Kappaleita voi kuunnella keltaisella olevista kohdista klikkaamalla -merkkiä

1. KOHTAUS

MEGA yleisölle

Tervetuloa. Ja muistattehan sammuttaa kännykät. No niin, tuolla on vapaita paikkoja. Tervetuloa. Jaaha. Tässä kun ootellaan jutun alkua, niin voitais vähän järjestellä paikkoja. Niin mä oon Mega Makkonen, tän meidän mainostoimisto Younionin perustajajäseniä ja osakkaita toivottavasti jossain vaiheessa. Tää meidän firman nimi tulee sanoista You - sinä - ja Union - liitto. Siis niinku yksilöllisten ihmisten liittouma. Niinku tää maailma ja myös tää meidän organisaatio. Niinhän se on, että kaikki poikkeusyksilötki tarvii organisaatiota. No nii, järjestetäänpä vähän. Jospa te menisittä siitä tuonne takariviin. Ja jos te nätit tytöt tulisitte sitte tähän näille paikoille tähän eturiviin. No niin, nyt alkaa näyttää paljo paremmalta. Eihän me haluta pilata tätä juttua, eihän? Joo, ja tulkaa tekin tähän eturiviin. Ja jos rouva vois mennä siitä tuonne syrjemmäs. Loistavaa. No niin, missäs ne muut viipyy. No niin, sieltä tulee vaka vanha Voitto Nokia, meidän toimitusjohtaja ja muutenkin sellanen tyyppi, jonka persettä kannattaa nuolla.

VOITTO

No terve, saamari. Gekko tullee kanssa ihan just.

MEGA yleisölle

No niin. Ja nyt olis hirveen tärkeetä, että te olisitte ihan hiljaa, että Gekko voi keskittyä ihan rauhassa. Mä en voi korostaa tätä liikaa, koska Gekko on "häikäsevä nero" eikä sellasia kannata häiritä, koska kukaan ei vastaa seurauksista. Te kaikki ootte lukeneet Gekosta iltapäivälehdistä.

VOITTO

.. Ja kaikki ne jutut on muuten totta. Ainaki ne hurjimmat saamari. On se sellanen ketkuli.

MEGA

. Ja koska Gekko tulee meille ihan saatanan kalliiksi.

VOITTO

Tunnissa enemmän kuin mitä työ tienaatta kuukauvessa, saamari.

MEGA

Niin voitte olla varma, että jos joku täällä mokaa tän jutun, niin se on ura ohi nokialandiassa. Kaput. Ja kaikkihan me halutaan nähdä "häikäsevä nero" töissä.

VOITTO

Raha ei oo onneksi onkelma vaan mielikuvituksen puute.

MEGA

Ja koska Gekolla on mielikuvitusta ja se on "nero", niin sovitaanko, ettei kukaan häiritte sitä. Ihaillaan miten alan paras tekee töitä ja tehdään just niinku se sanoo. Okei. Mahtavaa.

VOITTO

Hyvät naiset ja herrat: Gekko!

GEKKO tulee laulaen

Minä uskon talouskasvuun

ja luotan talouteeni

Minä uskon tuottavuuteen

ja yksityiseen kulutukseen

Ja se joka ei usko

eikä tuota

se on vain kurja petturi

Minä uskon talouden voimaan

markkinoiden autonomiaan

Minä uskon kilpailuun

eläköön valuutan liikkuvuus

Ja se joka ei usko

eikä luota

se on vain kurja petturi

muut yhtyvät b-osaan kuorossa

Rahaa, rahaa, rahaa rahaa

kaikkea sillä voi ostaa

myyn vaikka äitini ja isäni

jos hinnasta vain sovitaan

toistuu

GEKKO puhuu kännykkään samalla kun muut laulavat kuorossa b-osaa

Haloja. Tsau. Sano Hodelle, että myy ne you know what -osakkeet. Se kupla alkaa puhjeta. Eiku varma tieto. Tsau. ottaa toisen puhelun Tsau. Mitä?... Sä hankit mulle ne lenkkarit. Ihan sama vittu mitä ne maksaa, mä haluun ne lenkkarit. Tajuutsä. Jos mä en saa niitä lenkkareita, niin mä vittu. Saatana. Sä saatana meet ja hankit ne vaikka sun pitäis jonottaa niitä koko yö. Nelikakkoset. Ookki. Tsau.

GEKKO kappale loppuu

Tsau. No mitä homot, mikä meininki? Öö Mega, voisko joku laittaa ton tosta eturivistä jonneki hevon helvettiin?

MEGA

Sori. Mä yritin jo järjestää, mutta jäi vähän kesken.

GEKKO katsoo mainostettavaa tuotetta

Mitä vittua? Tääkö se on mistä se mainos pitäs tehä? Täähän on ihan vitun ruma. Yäk.

VOITTO

No nii, se pitäs saaha mahollisimman etustavan näköseksi.

GEKKO

Voi jumalauta. Sehän on ihan perkeleen ruma. Hyi vittu. Yäkyäkyäk.

VOITTO

Ei siitä kyllä tuon kauniimpaa taija saaha, saamari.

GEKKO

No perkele. Kyllähän siitä on pakko saaha. Eihän tommosta kukaan osta vaikka maistuis miten hyvälle.

MEGA

No mitäpä asialle teet?

GEKKO laulaa

Valehtelen työkseni

myyn paskaa elääkseni

retusoitu onneni

on ainoa lohdutukseni

laulu loppuu

GEKKO ottaa toisen tuotteen

Me korvataan tää paskakasa tällä.

VOITTO

Mutta ei. eihän tuo oo ees samannäkönen, perhana.

GEKKO

Mitä väliä sillä on? Me luodaan toinen maailma. Me korvataan todellinen idealla. Me herätetään halut ja kun ne ääliöt on kärränneet tän paskakasan kotiinsa, niin ne on jo maksaneet sen. Mitä väliä sillon sen jälkeen? Asiakas on tyytyväinen. Lyhyen tähtäimen maksimivoitto.

laulaa

Ajatellaan vuosineljänneksellä

tai kuukausituloksella

viikkotuloksella

ei millään pitkällä tähtäimellä.

Panos ei oo mitään

tuotos on kaikki.

Ei tässä olla mitään sisupastillia kehittelemässä.

MEGA laulaa

Sitä paitsi tuo maistuuki ihan paskalta.

GEKKO laulaa

Se nyt on ihan sivuseikka.

Mutkun ihmiset näkee tän telkkarissa tai bussin kyljessä, niin ne haluaa taatusti kokeilla. Ostasitko sä tän?

Ostasitko?

VOITTO laulaa

Sie se Gekko kyllä ossaat.

Oot sie sellanen ketkuli.

No ostasinhan mie vaikka kuin paskolle maistus.

Mutten ostas kyllä toista kertaa, on se kyllä ihan paskoo nimittäin.

GEKKO laulaa

Niinpä.

Me myydään mielikuvia.

Luodaan platonilaisia ideoita.

Jatkaa puhumalla

Ja nuo kärpäsenpaskat tuolla on niitä, jotka on köytetty siihen luolan seinään ja joille me kerrotaan, että on olemassa parempi maailma. Ideoitten täydellinen maailma. Ja ne pääsee siihen käsiksi ostamalla sitä paskaa mitä me käsketään niiden ostaa.

MEGA

Eikä ne sitä paitsi osta mitään ruokaa mikä menee kurkusta alas. Ne ostaa jotain ihan muuta.

GEKKO

Niinpä. Te ostatte tarinan. Te ostatte fiiliksen. Ostamalla tämän tuotteen sinusta tulee suosittu, vapaa, itsenäinen, ikuisesti nuori yyämmäs yyämmäs. Minkä takia ihmiset ostaa Coca-colaa, kun ne vois juoda kraanavettäkin? Ne ostaa sitä sen takia, kun ne tietää - ja me ollaan tää niille kerrottu - että niistä tulee nuoria ja kauniita ja suosittuja kun ne juo kokista.

VOITTO

Elämä on toisaalla mutta sinne pääsee taksilla.

MEGA

Jos on varaa, niin.

GEKKO

Köyhän tarvii mennä töihin että saa tavaraa. Luksuriaa.

VOITTO

Jep jep.

MEGA näppäilee puhelintaan

Niin mistä te puhutte?

GEKKO

Niin nyt mä sen tajusin! Tiedättekste sen Manicsin biisin Design For Life? Niin siinähän on se "and then work made us free". Niin mä tajusin, että sehän tarkottaa sitä Auschwitzin "arbeit macht freita".

VOITTO

Ai että työ tekkee vappaaksi?

GEKKO

Vapaaksi kuluttaan.

MEGA

Niinpä. Ja me eletään kaikki isossa keskitysleirissä.

VOITTO

Ai että vappaus on iso vankila? Eikö seki oo joku renkutus perhana?

GEKKO

No aletaanpa sitte kuvata sitä holokaustia. Oletteko valmiina, tohtori Mengele?

MEGA

Ja mein fuhrer. Vai pitäskö sanoo Göbbels?

GEKKO

Göbbelssi kuulostaa paremmalta. Valot! Ääni! Kamera! Missä misu on?

MEGA

Misu, aletaan kuvaukset.

Vähäpukeinen MISU tulee paikalle ja alkaa keikistellä tuotteen ympärillä

GEKKO

Ei ei! Saatana, mistä lähiökapakasta tää horatsu on kaivettu? Ei vittu, selluliitti paistaa kilometrin päähän. Jumalauta, painu helvettiin. Hus hus. Yäkyäkyäk. Mikä vitun läski tuo oli?

Misu poistuu

MEGA

Tuota eikö meillä ollu asiakkaan kanssa puhe, ettei käytetä niitä tavanomasta anrektikkoo?

VOITTO

Että asiakas perhana haluaa vähän niinku tovellisuutta.

GEKKO

Vittu jos mä haluan todellisuutta niin mä menen saatana lähiöön katteleen rumia ihmisiä. Saatanan sauvakävelijöitä. Ei tuolla perseellä mitään myydä. Mä haluun tissejä ja persettä. Tissejä ja persettä. Ja räjähyksiä. Pum pum. Faki faki. Kassakone kilisee. Onko se niin vaikeeta?

MEGA

Kyllä Gekko taitaa olla oikeessa. Ei noi reidet tee tästä yhtään sen enemmän haluttavaa.

GEKKO

Totta kai mä oon oikeessa. Siis minkä tarinan tää juttu ois kertonu? Että tän tuotteen avulla sustakin tulee läski ja tyhymä? . Hei Mega. Mitkä sulla on jalassa?

MEGA

Ai miten niin. Kengät kai mulla on jalassa.

GEKKO

Ai jumalauta. Jätkällä on Adidakset.

MEGA

Mitä vikaa Adidaksissa on?

GEKKO

Etkö sä tiijä?

MEGA

En.

GEKKO

No nii. Ei kai niissä mitään.

MEGA

No sano nyt.

GEKKO

2. KOHTAUS

KAPA laulaa ( Niin paljon kusipäitä ):

Natsit

Ja rasistit

Poliisit

Ja portsarit

Porvarit

Poliitikot

Riistäjät

Ja raiskaajat

kertosäe

Niin vitun paljon kusipäitä

Niin vitun vähän luoteja

Niin vitun paljon kusipäitä

Niin vitun vähän luoteja

Natsit

Ja rasistit

Poliisit

Ja portsarit

Porvarit

Poliitikot

Riistäjät

Ja raiskaajat

kertosäe

GEKKO saapuu

KAPA

Mitä mieltä sä oot tosta biisistä? Eikö se oo vähä turhan rankka? Niinku sillai sanotuksiltaan? Niinku taviksille?

GEKKO

Ehkä vähän. Mutta kato se tarina, mitä sä kerrot, niin se kertoo kaikille noille keski-ikäsille toimitusjohtajille ja muille runkkareille, että on olemassa joku, joka kapinoi vielä niiden puolesta. Ja se joku oot sä.

KAPA

Nii, mutta eikö me voitais koittaa jotain oikeetaki musiikkia? Vaikka sellasta tanssikamaa?

GEKKO

No katotaan, mitä biisejä ois tarjolla. Kyllähän tuo vähän niinku rajaa tota kohderyhmää. Ja se ei oo koskaan hyvä. Niin, siitä tuliki mieleen. soittaa ja puhuueri äänellä Haloo? Joo, tässä on tota Kake Pulkkinen. Niin. Kun mää tota näin ton yhden julkkiksen. Tän Kapan. Niin sen hevilaulajan. Niin sen wannabeejulkkiksen, heh heh. Just. Niin kato kun se oli tuolla Kaivolla ja se pussaili yhen naisen kanssa. Nii. Lespo. Heh heh. Joo, niin miten sen palkkion kanssa? Ai jaa. No, ei se mitään. lopettaa puhelun

Niille oli jo kuulemma soittanu monta muutaki, että sä olit ollu muka lesboilemassa yökerhossa. Saatat päästä lööppiin.

KAPA

Jee! Mut ku tota eikö sellanen tanssikama vois olla hyvä. Niinku Britney tai Kylie.

GEKKO

Nii joo. Eihän se haittaa ettet sä osaa laulaa. Niillä on kuule nykyään sellaset vehkeet studiossa että ne sais Nykäsenki kuulostaan Pavarottilta. Pitää vähän kysellä oisko pojilla mitään popimpaa hittiä. Oishan se mahtava kun sun noi läskit saatas hyllyyn johonki videoon. Kato niinku kämppiä. Voitas käyttää jotain mahtavia adoniksia heilumassa siinä sun ympärillä samalla kun sä laulasit jotain härskiä tanssibiittiä. Hyvä idea. Vittu mä oon nero.

KAPA

Sit mä haluun telkkariin kanssa.

GEKKO

Totta kai. Tehään susta stara tositelkkariin. Kato niinku friikkisirkus. Paljastetaan kaikille, että sä oot alusta lähtien mun luomus. Että sä oot stara, jonka mä oon muotoillu. Siitä tulee makeeta. Kato sä alat elää täysin keinotekosta elämää. Kaikki mitä sä teet suunnitellaan etukäteen. Me voidaan ujuttaa siihen eri firmojen tuotteita ja ne maksaa siitä.

KAPA

Mutta eihän se sitte oo mitään tositeeveetä.

GEKKO

Mitä vitun väliä sillä on. Sä oot telkkarissa ja se on todellista. Sä alat elää tähden elämää kameroiden edessä, joten sä oot stara. Tajuutsä? Mä tein just susta staran. Tota noin. Mitä sulla on jalassa?

KAPA

Miten niin? Nää on tällaset, mitkä mä oon joskus ostanu jostain kirpparilta, kun mä aattelin, että nää ois niinku sillai punk.

GEKKO

Just joo. Katoppa. Meidän pitää keskittyä vähä siihen, mitä sä laitat päälles. Hommataan sulle sponsoreita, jotka pukee sut. Kato ne maksaa siitä että ne pukee sut. Ei hassumpaa vai mitä? Kato nyt näitä lenkkareita. Uudet Venukset! Kato nyt! Eikö oo makeet!. Mun sihteeri vietti viime yön makuupussissa Stokkan eessä että se sai nää mulle. Näitä tuli myyntiin vaan viidet parit koko maassa. Näissä on mikrosirut, jotka osaa eri alustat. Siis tietsikka mun kengissä. Arvaa paljoko makso? No arvaa.

KAPA

Emmä tiedä.

GEKKO

3. KOHTAUS

Mainostoimistossa GEKKO, VOITTO ja MEGA odottavat asiakasta palaveriin.

VOITTO

No niin, meillä on siis mun vanahan kolukaverin kanssa itea, josta mää oon varma että te tykkäätte ja annatte täyven 110 rosentin panostuksen sille. Jaa, sieltähä se jo tulleeki perhana. Te varmaan tunnetteki sen.

VOITTO laulaa

Hän on yhteiskunnan tukipylväs

Hän on yhteiskunnan tukipylväs

Hän on yhteiskunnan tukipylväs

Ei yhteiskunta tulis toimeen ilman sinua

JOHTAJA TENHUNEN laulaa

O len yhteiskunnan tukipylväs ( Voitto : Johtaja Tenhunen)

Olen yhteiskunnan tukipylväs ( muut : se pörssi-Tenhunen?)

Olen yhteiskunnan tukipylväs ( muut : viheltää)

Ei yhteiskunta tulis toimeen ilman minua ( muut : ei mikään täällä toimisi ilman sinua)

JOHTAJA TENHUNEN

No niin, rakkaat lapsukaiset. Miulla on teille suuri missio. Ette oo takkuulla koskaan päässeet totteuttamaan mittään tätä vastaavaakaa. Mie haluan, että te luotte miulle - ja miun sijoittajakolleekoille - räntin.

MEGA

Mitä te siis haluatte myydä?

VOITTO

Antakaas, kun mie jatkan. Meillä on siis tirehtööri Tenhusen kanssa itea, että luotaan ränti, jolla pystyy perhana myymään mitä tahansa. Perhana, eikö oo mahtava itea?

MEGA

Mitä tahansa?

VOITTO & JOHTAJA TENHUNEN yhdessä

Mitä tahansa perkule.

VOITTO

Myö polokastaan pystyyn ränti, jolla pystyy myymään mitä tahansa. Niinku Harley-Taavitson. Ei se oo nykyään mikkään pelkkä mopomerkki. Sillä myyvään partavettä, vaatteita, koruja ja kaikkee muuta paskoo. Sä voit ajjaa sun omalla harrikalla Harley-Taavitson-ravintolaan ja ostaa sieltä Harley-Taavitson-sapuskaa.

JOHTAJA TENHUNEN

Eikä myö aloteta mistään tietystä tuotteesta niinku ne. Myö aletaan alusta asti myymään elämäntapaa ja yhteenkuuluvuutta. Stooria, niinku sää Gekko ruukaat sanova. Niinku vaikka Virgin Riteissä: sillä myydään levyjä, autoja, juomia, puhelimia, lomia, kirjoja, kosmetiikkaa, viinaa. Koko laifstaili yhesä paketisa.

VOITTO

Myö tähätään räntiin, joka vettoo kaikkiin perhana.

JOHTAJA TENHUNEN

Paitti köyhiin.

VOITTO

Paitti köyhiin tietty, heh heh. Myö tähätään räntiin, joka vetovaa kuluttajien tarpeisiin, tarjovaa niille elämyksiä ja tuottaa niille yhteenkuuluvuujen tunnetta.

MEGA

Ei siis mitään tiettyä tavaraa?

VOITTO

Ei vitussa! Kuka nyt haluais ostaa Coucca-Cola-silimälasit perhana?

JOHTAJA TENHUNEN

Tai Nokia-tiskiainetta. Ei jumakauta, ne on sukupuuttoon kuolevia räntejä. Ne tullee kuoleen ommaan rajottuneisuuteensa. Niin, niinku että oisko teillä jotain iteaa?

GEKKO

Siis brändin nimi.

MEGA

Sellanen brändi, joka sopii mille tahansa tuotteelle?

JOHTAJA TENHUNEN

Sen täytyy olla positiivinen.

VOITTO

Sen täytyypi kiistää perhana nekatiivisuus.

JOHTAJA TENHUNEN

Mutta samalla sen täytyy laittoo ihimiset kuolaamaan, luova puutetta. Luova tarpeita, jotka vaan se pystyy täyttään.

VOITTO

Sen täytyy perhana vanahentaa kaikki aikasempi.

JOHTAJA TENHUNEN

Meijän täytyy lietsoo tuskaa, katteutta, tyytymättömyyttä. Et setera.

MEGA

Miten ois brändi nimeltä "Onni"?

GEKKO

Ää, se on jo rekisteröity Nestlelle.

MEGA

No entä "Kauneus"?

VOITTO

Jees-rokkarilla perhana on jo se. Antaa tulla vaan, ei noi huonoja oo. Joku muu on vaan keksiny ne ennen meitä. Muistakkaa, että työ jätkät ootte tän hetken terävintä avantkartia.

MEGA

Eli me ollaan parhaita valehtelijoita.

GEKKO

Me estetään ihmisiä ajattelemasta.

MEGA

Me kielletään teitä ikävystymästä.

GEKKO laulaa

Me mennään teidän uniin.

MEGA laulaa

Me kielletään teidän ajattelu.

GEKKO laulaa

Me kerrotaan mitä te haluutte

MEGA laulaa

Me näytetään teille glamour.

VOITTO puhuen

Aivan. Myö päätettään tännään, mitä te halluutte huomenna. No niin, jätkät, antakaa mulle äärettömän positiivinen ränti; sellanen, joka perhana suorastaan kieltää kaiken nekatiivisen!

JOHTAJA TENHUNEN

Mikä on sellanen asia, jota kukkaan ei voi vastustaa? Jota kukkaan ei mitenkään voi kiistää? Jota mikään rättipääkään ei voi lähtä räjjäyttään?

MEGA

Ei onni, ei kauneus.

GEKKO

Jumalauta. Mä oon "häikäisevä nero". Se on tietenki.

MUUT

Niin..?

GEKKO laulaa

Rakkaus!

MUUT laulamalla

Rakkaus!

VOITTO

Kuulostaa hyvältä. Sekataan äkkiä, onko "rakkaus" jonkun yhtiön ommaisuutta. Voi jumalotion, revalotion. Se ois mahtava ränti. näppäilee tietokonetta Jätkät: se on vappaa!

GEKKO

Antakaas kun mä teen sellasen pikagallupin. Soittaa.

KESKIVERTO PERHEENÄITI vastaa puhelimeen

Virtasilla.

GEKKO eri äänellä

No halojaa. Se on Heikkisen Jussi gallupilta hei. Onkos siellä itse rouva puhelimessa?

KP

No rouva ja rouva. Heh heh.

GEKKO

Loistavaa. Mitenkä se on päivä mennyt? Loistavaa. Meillä olis tässä tämmönen pikku kysely. Olisiko rouvalla hetki aikaa, ei veisi kuin pari minuuttia?

KP

No mikäs tässä, heh heh. Ei mulla mihinkää oo kiire.

GEKKO

Loistavaa. Mennään heti ensimmäiseen kysymykseen. Mitä teille merkitsee sana "rakkaus"?

KP

No mitäpä se, heh heh. Sitä ku ois enemmän niin kaikki ois hyvin, heh heh.

GEKKO

Olette siis sitä mieltä, että asiat olisivat paremmin, jos maailmassa olisi enemmän "rakkautta"?

KP

No tietenki, heh heh. Tässä on rakkaus ollu aika vähästä viime vuosina. Tuo ukkoki vaan toljottaa telekkaria illat. Paitti että ohan meillä noi lapset, mutta ohan se joskus niin raskasta. Tai usseemmin. Halojaa? Ootteko te vielä siellä?

GEKKO on sulkenut puhelimen

No niin. Tutkimusten mukaan jopa 100% vastanneista oli sitä mieltä, että he tarvitsevat lisää "rakkautta".

VOITTO

On se mahtava tuo Gekko perhana.

JOHTAJA TENHUNEN

Jumatsuka mä nään jo kaikenlaista. Rakkaus on äärettömän positiivista. Kaikki haluvaa rakkautta. Jätkät: me lyyvään tällä jutulla rahhoiksi niin, että haisee! Männään pörssiin!

VOITTO

"Kaiken se voittaa, kaiken se kärsii", perhana.

MEGA

"All you need is love."

MUUT tapailee Beatlesia

Tyt-ty-ty-dy-dyy.

JOHTAJA TENHUNEN

Hyvä itea jees jees. Mutta ei me voija tässä vaiheessa käyttää kieliä. Pittää pärjätä nokialla.

GEKKO

"Rakastunut rakkauteen." Tai "se nyt vaan on tyhmää, jos ei oo rakkautta". Tai "Rakkauden nälkä - mikä ihana tekosyy".

MEGA

Tai "Rakkaus saa asiat klikkaamaan", heh heh.

VOITTO

Hienova, viejään heti kättelyssä kaikki rittiikki pois. Kiistetään nekatiivisuus. Aina. Saakutti.

MEGA

"Rakkauden puute on pahinta". Tai "ei onni löydy aatteesta vaan rakkaudesta".

JOHTAJA TENHUNEN

Mahtavaa. Jätkät, työ ootta parhaita. Meillä on täsä vahava ränti kehittymässä.

VOITTO

Aivomyrsky pystyyn!

GEKKO laulaa

Vain rakkaus

Voi kaiken voittaa

Vain rakkaus

Voi pelastaa maailman

KAIKKI laulavat

Vain rakkaus

Voi kaiken voittaa

Vain rakkaus

Voi pelastaa maailman

VOITTO jatkaa puhuen

Voi jumalauta jätkät. Tää se on mahtavaa. Luovaan maailma uuvestaan. Ollaan jumalia. No niin, annetaan palaa. Ei mitään aika-ajoja. Lähetään suoraan gräänd priksiin perhana. Gekko, haluukko lähtä paalulta?

GEKKO

Jep jep. Eli mikä on kaiken bisneksen takana?

VOITTO Tenhuselle

Perhana nyt näät "neron" työssä.

MEGA

No tietty valehtelu, petos ja eesmees tyytymättömyys. Pitää olla bisnes, joka käyttää hyväkseen maailman tai ihmisten epätäydellisyyttä. Maailma on epätäydellinen, koska siinä ei ole tuotetta A. Me tuodaan markkinoille tuote A ja pyritään pitään se mahdollisimman kauan meidän monopolissa.

GEKKO

Eli tuodaan markkinoille tavaroita, joita kukaan ei vielä tiedä tarvitsevansa. Peruskauraa. Aivan.

MEGA

Ja sitte on ihmisten epätäydellisyys. Koska te ootte epätäydellisiä, te tarvitte kaiken maailman tavaroita peittään sitä, että teidän elämä on paskaa.

GEKKO

Hyvä. Ja just siihen meidän täytyis tän rakkaus-brändin kanssa tarttua. Mitkä on ihmisen epätäydellisyyden merkkejä?

VOITTO

Perhana, no katteus vaikka. Kun naapurilla on uus mopo niin mun pitää laittaa vielä uudempi mopo.

TENHUNEN

No. Tota. Ylensyönti vaikka. Perhana pikaruoka on maailman suurinta businesta.

MEGA

Laiskuus. Ihmiset syö pikaruokaa jotta niille jäis enemmän aikaa kattoo telekkaria.

GEKKO

Hyvä hyvä. Siis kateus, mässäily, laiskuus. Mitä ne on? Muistaako kukaan?

TENHUNEN

No perhana. Kuolemansyntejä saatana.

GEKKO

Aivan. Tän mun teorian nimi on sinnovaatio. Siis synti-innovaatio. Sen mukaan kaiken bisneksen aa ja oo on seitsemän kuolemansyntiä. Lisäksi on ylpeys, hekumallisuus, vihamielisyys ja ahneus.

TENHUNEN

Miten se rakkaus tähän liittyy?

GEKKO

No. Kateus: rakkaus parempaan. Parempaan ku naapurilla. Mässäily: rakkaus ruokaan. Mahdollisimman suureen määrään ruokaa. Tai mihin muuhun tahansa törsäykseen. Hyvä elämä on yhtäku shoppailu. Laiskuus: rakkaus laatuaikaan ittensä - ja telkkarinsa - kanssa. Ylpeys: rakkaus kaikkeen parempaan. Tällä lentoyhtiön platinakortilla mä pääsen kentällä loungeen, jossa mun ei tarvi nähdä rumia ihmisiä. Mä oon valittu ja mä oon helvetin ylpeä siitä. Mä oon lähempänä jumalaa. Mä oon seksikäs. Mä oon tasa-arvosempi ku muut. Ja sitten. Hekumallisuus tai himo: rakkaus rakkauteen. Rakkaus seksiin. Rakkaus pilluun. Pornoon. Maailman parasta bisnestä.

MEGA

Älä unoha ase- ja huumebisnestä.

GEKKO

Viides kuolemansynti on viha. Rakkaus vihaan. Rakkaus räiskintään. Niinku surrealistit haaveili kolkytluvulla: Rakkaus siihen, että saa mennä kadulle ja lahdata kaikki vastaantulijat konekiväärillä. Nyt sen voi tehdä jossain pelissä samalla kun deathmetalli soi taustalla. Ja sitte tulee ahneus. Rakkaus rahaan. Rakkaus kaikkeen mistä tässä maailmassa on kyse. Rakkaus materiaan. Kuka ei haluais olla vitun Roope Ankka. Kaikki haluaa olla rikkaampia ku naapuri.

VOITTO

Entä ne huumeet perhana?

GEKKO

Laiskuus, henkinen ja fyysinen laiskuus. Mikä ei oo huumetta? Elämä on parasta huumetta? Ja vitut. Huumeet on parasta bisnestä. Hollywood ja heroiini. Kuka ei tunnusta olevansa sekakäyttäjä?

TENHUNEN

Jätkät hei, mie putosin jo vähän kärryiltä. Miten nään kaikki siis saadaan tähän räntiin ympättyä. Jos mää nyt oikeen muistan, niin syntisethän joutuu helevettiin. Ei kai me voija sille räntiä perustaa?

GEKKO

Ei tietenkään. Rakkaushan on äärettömän positiivinen asia. Se itessään kieltää kaiken negatiivisuuden. Nää kaikki tulee ilmi ikäänku väärän puun kautta. Otetaan vaikka mainos. Mega, ole hyvä.

MEGA tekee kuten GEKKO sanoo ja nousee esittämään mainosta.

GEKKO

Kaunis nainen kävelee kadulla hidastetussa kuvassa. Se lipaisee huuliaan viettelevästi ja sen hame pelmahtaa tuulessa ylös, kun se kävelee keski-ikäsen miehen ohi. Mies vilkasee sen perään. Sitte lukee: "Rakkaus on päättymätön tarina". Tajuutteko pellet! Sä voit myydä tällä mainoksella mitä tahansa tuotetta. Vaikka vitun tamppooneja tai saunavihtoja tai lentolippuja tai kännykkäliittymiä.

TENHUNEN

Mutta miten ne synnit tohon liittyy?

GEKKO

No katoppas. Rakkauden puute käy ylpeydelle. Käy kateeksi sille, joka saa sitä himottavaa pimpsaa enemmän ku se ansaitsis. Käy oikein vihaksi vittu. Ja koska mä oon ahne ja laiska paskiainen, mä kuitenkin ostan sen tuotteen, mitä sä nyt oot keksiny mainostaa ja meen kotiin runkkaan nettipornon ääreen. Puuttuko joku?

MEGA

Mitenkä tota noin se.. Ei ku kyllä nei tais kaikki tulla.

VOITTO

Mitä mie sannoin! On se mahtava tuo gekko, perhana. Luodaan pelkoa, puuttetta ja tyytymättömyyttä. Ja sitten tulee meijän ränti ja pelastaa maailman.

GEKKO

4. KOHTAUS

GEKKO ja EKA ovat palaverissa. Myös KAPA on paikalla, muttei kuule alun keskustelua (esim. kuulokkeiden takia).

GEKKO

Niin. Niinku mulla oli siis tää idea, että tehdään tositelkkari Kapasta. Siitä, miten siitä tehdään stara. Megajulkkis.

EKA

No miten se poikkeis siitä että meillä on jo nyt joka tuutti täynnä näitä samoja ohjelmia. Laitetaanko siihen joku kisa?

GEKKO

Ei ku seurataan sen elämää. Staran elämää.

EKA

Meinaatsä, että toi on niin valovoimanen, että se klaaraa ihan ite koko jutun.

GEKKO

Ei nyt tietenkään. Kato vitsi on siinä, että mä keksin aina joka jaksoon, mitä se tekee. Siis mä käsikirjotan sen. Tehdään tää juttu kerralla kunnolla, eikä päästetä ketä tahansa pelleileen kameran eteen.

EKA

No mitä tositeeveetä se sitte o?

Nauravat yhdessä

GEKKO

Tän jutun jujuna ois se, että me näytettäis avoimesti, miten kenestä tahansa keskinkertasuudesta voidaan tehdä julkkis. Kuka tahansa pystyy samastuun siihen. Ideahan on tietenki se, että jos haluaa olla stara niin täytyy käyttäytyä ku stara. Tehtäis siis kusetus ihan rehellisesti.

EKA

Ai rehellinen kusetus?

GEKKO

Nii just. Ja kun me tehdään tää niin niin me saadaan yleisö meidän puolelle. Ei mitään tökeröö piilomainontaa. Hommataan isot sponsorit, jotka maksaa meille siitä että me pidetään niiden tuotteet esillä. Ja vaikka vittu mainostetaan niitä niin vitun vitusti kun ne haluaa.

EKA

Saanko mä Gekko kysyä, että mikä juttu tää on? Mikä sua tossa teinissä viehättää? Miksi sä teet tän? Sulla ois varmaan parempiaki tapoja viettää aikaas. Et kai sää vanha pervo pane sitä?

GEKKO

Pitäähän sitä nyt olla harrastuksia. Kato sivuprojekteja, että pysyy vireenä.

GEKKO koputtaa KAPAN selkään, joka ottaa kuulokkeet (tms.) korviltaan.

EKA

Niin, me tässä Gekon kanssa puhuttiin tästä proggiksesta. Mä haluisin vielä tietää, että miten pitkälle sä oot valmis meneen tässä jutussa?

KAPA

Kyllähän mää.

EKA

Siis ootko sä valmis laittaan ittes likoon? Koska mä nään että tässä jutussa ja ennen kaikkee sussa on ainesta, mutta meidän täytyy olla varmoja, että sä oot mukana tässä.

KAPA

Totta kai.

GEKKO

Siis Eka tarkottaa, että sä et voi alkaa jänistään. Tässä ohjelmassa ei oo kyse siitä, että äänestettäis heikoin lenkki pois vaan että sä oot se lenkki, jonka varassa kaikki on.

EKA

Sä oot se vahvin lenkki. Ainoo lenkki. Jos sä putoot, niin ei oo mitään ohjelmaa. Susta ei tuu staraa. Sä et oo mitään.

EKA ja GEKKO laulavat

Kaikki menee vituiksi

Ohjelma menee vituiksi

Ihmiset jää työttömiksi

Katoaa kaikki glamour.

GEKKO jatkaa puhuen

Niin se mitä Eka tässä tarkottaa on, että kaikki riippuu susta. Tää on sun tsänssi. Jos tää menee vituiksi niin ei tuu mitään toista tsänssiä. Sun ura on ohi.

KAPA

Kyllä mä siis oon tosi innossani. Mä uskon siis ihan sataprosenttisesti, että mä pystyn tähän.

EKA

Ai niin. Sitte oli sellanen juttu, että sun pitäs muuttaa sun nimi.

GEKKO

Mä oon kyllä ihan samaa mieltä. Kato sun nimi on sun käyntikortti. Se on tärkee osa sun brändiä. Jos sä haluut tosiaan staraksi, niin sulla täytyy olla staran nimi. Ei mistään Lipsasista tuu Dannyja. Niin, ni tulisko mitään ehdotuksia mieleen?... Miten ois vaikka joku Martta Stara?

KAPA

Martta Stara? Minä? Ää.

EKA

No entä sitte jotain tällasta hiphop-henkistä. Esim Zaara X zetalla? Tai D-Ku. Kirjotettas niinku D viiva Ku. Low-High? O-B?

GEKKO

Voitas koittaa saada vaikka tamppoonifirma sponsoriksi, heh.

EKA

No entä T-Y-T-T-Ö? Taika? Chance Love? Sisko? Mä O'Stara? Voitas keksiä sulle irlantilaiset sukujuuret. Flygirl?

KAPA

Ai Vestkarityttö? Ää.

GEKKO

No entä sitten jotain klassista. Kristiina Dada? Bitch Von Bach? Lotta Von Beethoven? Karl Mars..? Tai suomalaiskansallista. Lotta Svärd? Frida Mannerheim? Tai jotain pornotähden tyylistä? Mallu Pimppi? Von Bitch? MC Vattu? Tellervo Torttu? Leila Lutka? Carmen Burana?

KAPA

Toi Carmen Burana vois olla ihan jees. Eikö se oo se joku biisi? Vai oliko se joku lääke? Vai missi?

EKA

No loistavaa. Kapasta Carmeniksi. Sehän rimmaa. Okei. Sä oot tästä lähtien Carmen Burana.

GEKKO

Okei. Carmen Burana. Se on ihan ookoo. Vähä pornoo, vähä missii, vähä särkylääkettä, vähä klassista meininkiä. Mä voisin miettiä niitä sponsoreita ton nimenki pohjalta.

KAPA laulaa

Mitä mä tästä hyödyn

Mitä mä tästä saan

Olenko pelkä narri

Julkinen naurunaihe

Vai voisiko minustakin tulla stara?

5. KOHTAUS

Mainostoimistossa GEKKO, VOITTO ja MEGA palaavat New Yorkin matkalta. Toimiston seinät on peitetty erilaisilla "rakkaus"-logon ehdotuksilla.

GEKKO, VOITTO ja MEGA laulavat

Vain rakkaus

voi kaiken voittaa

Vain rakkaus

voi pelastaa maailman

Vain rakkaus

voi kaiken voittaa

Vain rakkaus

voi pelastaa U. S. A.

VOITTO pienessä humalassa

Saamari. Tässä on tää kuva kun mie käskytin sitä pummia niillä tollarin seteleillä. Heh heh.

MEGA

Kaikkee ne köyhät tekee rahan eteen.

GEKKO

Köyhän moraali on raha-asia.

VOITTO

Kato nyt vaikka tätäki. Saamari.

MEGA

Hei. Tuliko kukaan muuten kirjottaneeksi mitään mistään ideoista? Sitähän me niinku mentiin sinne tekemään, heh heh. Tuliko kellään mitään ideoita?

VOITTO

Ää perhana.

GEKKO

Mä printtasin näitä sloganeita, mitä mä tein tolla sloganigeneraattorilla paluulennolla. Katsoo seinille Hei, alakerran pojat on tehny näitä logoehotuksia. Nörtit on ollu ahkeria.

VOITTO

Perhana. Tenhusen poikako se tullee tuolta. Koitetaanpa vaikuttaa siltä, että oltais saatu palijo aikaan, saamari.

JOHTAJA TENHUNEN saapuu

No niin. Mitä sinne Nykkiin kuulu? Saitteko hyviä iteoita? Katsoo seinille Hyvännäkösiä lokoja.

MEGA

Joo. Aivan perhanan hyviä juttuja.

VOITTO

Haisteltiin saamari tuulia. Nyy Jorkki on paras paikka siihen. Perhana. On se sellanen iso omena. Siellä oli yks strippilupi, jossa yks helevetin hyvännäkönen nainen tuli jutteleen ja alko jo kaiveleen mun munia, mutta toi tossa sano, että se oliki mies. Saamari, on ne sellasia suuren maailman juttuja.

GEKKO

Niin. Sä varmaan haluut kuulla, että mitä ideoita me saatiin?

JOHTAJA TENHUNEN

No saamari totta kai. Olihan se aika tyyris reissu. Voitto perhana kun sait ylipuhuttua. Mutta ei se hukkaan oo menny. Myö laitettiin meetiaan semmonen tievote, että maan paras mainostoimisto on Nyy Jorkisa suunnittelemassa uutta räntiä. Se oli monessa lehessä. Tää "Rakkaus"-ränti on herättäny mahtavaa kiinnostusta piireisä. Siitä on kuulkaa helevetisti hyötyä kun me listauvuttaan.

VOITTO

Nii, olihan siellä se Pepsi-talo, helevetin iso pilivenpiirtäjä, joka oli maalattu siniseksi. Sininen väri on muuten nykyään Pepsin ommaisuutta perhana. Ne on kuulemma haastanu Fatserin sinisenki oikeuteen. Miten ois semmonen meillä, sellanen talo? Ei kyllä oo niin isoja taloja täsä maasa perhana.

MEGA

Punanen väri on Coca-Colan omistuksessa. Joulupukki on nykyään punanen Coca-Colan takia. Ennen se oli sellanen ankeen harmaa.

JOHTAJA TENHUNEN

No kertokee ny jottain mitä te teitte. Mitä teillä ny on?

MEGA

Tässä on näköjään jotain juttuja, mitä noi nörtit on tehny sillä aikaa. Katottaisko niitä?

GEKKO

Mehän voitais kans miettiä vähän, mistä tässä brändihommassa on kyse. Brändihän siis tarkotti alunperin sellasta polttomerkkiä, jonka avulla eroteltiin oma karja naapurin elikoista. Siitäpä tuliki muuten yks idea mieleen, heh heh.

MEGA

Joo, mä oon lukenu tästä. Joskus antiikissa jossain kylässä tehtiin parempia öljylamppuja ku muualla. Niillä oli kai jotain parempaa savea ku muilla tai jotain, että ne kesti paremmin. Ja sitten ku niille alko tulla mainetta parhaina lamppuina, niin ne piti erottaa niistä huonommista lampuista jotenki. Ne laitto siihen jonku peukalonjälen, jonka avulla ostajat saatto erottaa ne muista lampuista ja saada niistä paremman hinnan toreilla.

JOHTAJA TENHUNEN

Niin että se maine ja siis se merkki takas sen, että niistä sai paremman hinnan ku muista lampuista, perhana?

GEKKO

Niin just. Brändissä on kyse erottautumisesta. Se poistaa epävarmuutta, joka syntyy siitä, että markkinoilla on niin vitusti tavaraa mitä muuten olis mahdotonta hahmottaa. Brändi hoitaa ajattelun meidän puolesta. Me voidaan ostaa aina samaa eikä meillä mee aikaa siihen, että me joka viikko jouduttais miettiin, minkämerkkistä vessapaperia tai leipää tai juotavaa me joka kerta ostettais.

MEGA

Brändi tekee maailmasta yksinkertasemman ku mitä se muuten olis. Niinku yks maailman vanhimmista mainosleuseista: "kaikki tiet vie Roomaan". Hyvä matkailumainos muuten.

GEKKO

Tuo maailma tuolla - mitä me ammattilaiset kutsutaan roska-avaruudeksi - on helvetin sekava ja hämmentävä paikka. Suorastaan pelottava. Miljoonat tuotteet houkuttelee kuluttajia ostamaan itsensä. Ihminen altistuu about 3000 kaupalliselle viestille joka päivä. Totaalinen vitun kaaos. Mut brändi poistaa epävarmuutta ja skitsofreniaa. Se järjestää kaaoksen ja vapauttaa meidät anarkiasta. Se viettelee ja rauhottelee, kiinnittää meidän huomion, täyttää meidän tarpeen kuulua johonkin ja erottautua jostaki.

MEGA

Erottautua massasta, kuulua hyviin, seksikkäisiin ja cooleihin tyyppeihin.

GEKKO

Aivan. Siksi mullaki on nää naurettavan kalliit mikrosirulenkkarit, joita on vaan noin viidellä tyypillä tässä maassa. Ja tää sykemittari kautta tietokone, vaikkei mulla oo ees aikaa lenkkeillä. Kun mulla on nää, niin mä kuulun eliittiin ja mä voin saada hyvätasosta pillua. Nää on vittu evoluution jatketta. Seksikkäimmän eloonjäämistä!

JOHTAJA TENHUNEN

Joo joo. Perhana. Onko meillä mittään konkreettista siitä räntistä?

GEKKO

Brändin tarkotus on myös aiheuttaa myönteinen reaktio. Siksi mä uskon, että tässä "rakkaus"-brändissä on äärettömän suuri potentiaali. Meidän tarvii vaan vahvistaa "rakkauteen" liittyviä positiivisia mielikuvia ja meillä on voittaja käsissä. Niinku yks maailmankuulu brändifilosofi - eli siis minä - sanoo: "ennen pariutumista ihmiset sonnustautuu brändeihin".

MEGA

Siis brändihän voi olla joku kuva tai lause. Niinku aivan yksinkertasesti joku ihan pieni juttu. Niin, me voitas kuunnella, mitä täällä on saatu aikaan sillä aikaa.

Kuuntelevat monia "rakkaus"-sanoja eri tavalla sanottuna ja kommentoivat niitä välillä.

JOHTAJA TENHUNEN aloittaa Peking-ooppera -laulun

Rakkaus, rulettaa.

VOITTO laulaa

Rakkaus, made in Finland.

MEGA laulaa

Rakkaus yhdistää

Rakkaus on hyvää elämää

GEKKO laulaa

Rakkaus on päättymätön tarina

se on tyhmää, jos ei ole rakkautta

KAIKKI laulaa

Kaikki tarvitsee rakkautta

JOHTAJA TENHUNEN jatkaa puhumalla

Mulla tuli yks juttu mieleen. Eikö tää rakkausjuttu on vähä liiaksi akkojen hommaa? Siis niinku että rajataanko myö täsä äijät kokonaan pois? Se ei ois hyvä juttu, saamari.

GEKKO

Mulle tuli kanssa mieleen sama. Mutta. Ensinnäkin, nainen on perheessä se, joka päättää mitä ostetaan. Naiset päättää nykyään, mikä autokin perheelle hankitaan. Tai ainaki minkä värinen. Sen pitää viehättää naisen silmää. Ja sitte miehet. Miten me myydään rakkaustuote äijälle? No vittu pornolla tietenki! Tai siis "erotiikalla". Kyse on mielikuvista eikä mitään muusta. Tarjoillaan sama paketti: Miehille se on pornoo, naisille erotiikkaa. Pornoo - erotiikkaa! Pornoo - erotiikkaa! Ja kaikki on tyytyväisiä. Niinku että jos rakkaus-brändi ois ihminen niin millanen se ois? Miehille se ois seksikäs typy, naisille lihaksikas karju. Sitäpaitsi esim homot on myös hyvin haluttu kuluttajaryhmä. Double income, no children. jakaa papereita Jaaha, tässä ois nyt tää meidän varsinainen matkan saldo.

Alotanko mä? "Yhdisty rakkaudessa". Tai "rakkaus on ystäväsi".

VOITTO

"Rakkaus - jo vuodesta 1831". "Rakkaus sisälläsi". Onpa pornoo, heh heh.

GEKKO

Musta nää ytimekkäät on parhaita. "Rakkaus - elämäntyyli - asenne". Tai "Usko - toivo - rakkaus", jossa tuo "rakkaus" ois isoimmalla. Tai "Rakkaus - legenda".

TENHUNEN

Perhana. Nuo on kaikki mahottoman hyviä. Kyllä työ jätkät ootta parhaita. Näitähä on vaikka kuin paljo. "Asiat sujuvat paremmin, kun on rakkautta".

VOITTO

Niin. No ku me ollaan ammattilaisia, niin me keksitään sata tai tuhat tai miljuuna ehdotusta, joista voi valkata sitte sen parhaimman. Ei kannata tyytyä heti ekana mieleen tulevaan ideaan.

Gekkon kännykkä soi

GEKKO

6. KOHTAUS

KAPA eli tästä lähtien CARMEN BURANA esiintyy parin TANSSIJAN kanssa

CARMEN laulaa

Hei julkku poika

pojalla himo

himo ja halu

pitäisi saada

tule mun viereen

ota ne pois

mitä sä pelkäät

et hävitä voi

kertosäe

tapasimme tositeevessä

seurustelimme lööpeissä

riitelimme töllössä

naimisiin mentiin chätissä

häämatkalla seiskassa

teimme sitä radiossa

kinastelimme tiedotteilla

erosimme taivaskanavalla

naa naa na na naa na.

GEKKO

No niin Carmen. Sehän näytti ihan kivalta. Hyvä homma. Katotaan, mitä tosta saa leikkaamalla ja tehosteita lisäämällä aikaseksi. Kyllä ne tosta vielä ihan hyvän saa. On se nykyajan tekniikka sellasta. Mut tosissaan, huomenna se alkaa. Ootsä sä ny varma siitä, että sä klaaraat tän?

CARMEN

Totta kai. Mä oon aina haaveillu omasta telkkariohjelmasta. Mä oon valmis mihin tahansa.

GEKKO

Okei, Carmen. Hyvä. Kato kun maailmassa on niin paljo kilpailua nykyään. Kaikki haluaa telkkariin. Ja jos me halutaan tästä hitti, niin meidän on pakko mennä pidemmälle ku muut. Eikä se oo ihan vähä nykyään.

CARMEN

Totta kai. Mitä sä olit ajatellu?

GEKKO

No mullon tässä paperilla jotain juttuja. Vilkase niitä ja kerro onko susta tähän.

CARMEN

Hih hih. Kauheeta. Siis. Kyllä kai mä noi voin tehä. Onko tuo tossa susta nyt hyvä idea? Onko nää pakko tehä ihan oikeesti? Eikö ne vois jotenki niinku elokuvissa?

GEKKO

Hei. Eihän se sitte ois tositeeveetä. Haluutsä kirjottaa historiaa vai unohtua historiaan? Haluutsä tanssittaa muita vai olla muiden tanssitettavana?

CARMEN

Joo joo. Totta kai mää. Mutta miten sä oikein meinasit, että me tehdään toi? Eikö se satukki ihan saatanasti?

GEKKO

No kaikkihan riippuu siitä, miten paljo sä oot valmis laittaan ittees likoon. Kato nykyajan telkkarinkattojat kato huomaa kaiken feikin. Ne näkee mikä on oikeeta ja mikä ei. Ai niin, sitte mulla tuli mieleen yks juttu kaa. Kato, ku telkkarissa pitää olla sitä draamaa. Siis niinku ristiriitoja. Niin mä ajattelin, että me voitas kehittää niinku meidän välille sellanen viha-rakkaussuhde. Koska muuten tästä saattais tulla aika latteeta. Tää siis oli oikeestaan Ekan idea.

CARMEN

No mitä se niinku käytännössä tarkottaa?

GEKKO

No se voi tarkottaa sitä, että mä pomotan sua ja oon sulle vittumainen. Mutta älä sitte välitä siitä, se on siis kaikki vaan showta. Sä voit antaa samalla mitalla takasin, heh heh. Kato niinku näin. Esittää tositv:n haastateltavaa. Mä en ymmärrä, mikä tota Kapaa vaivaa. Musta tuntuu, ettei siitä ole potentiaalia tähän juttuun. Musta tuntuu, että meidän pitää keskeyttää tää. Lopettaa esittämisen . Ja sitte sä voit olla vaikka näin. Esittää Kapaa tositv:ssä. Vittu mä vihaan tota Gekkoo. Se on niin täynnä itteään. Se ei ajattele tätä juttuu. Se vaan haluu esitellä omaa egoonsa. Joku päivä mä vielä vittu hakkaan sen. Tai jotain. Lopettaa esittämiseni . Kato näin. Tajuutsä? No nyt sun täytyy mennä kokeileen sun vaatetusta. Koita saada siitä mahollisimman räväkkää. Pornoo. No niin, Carmen. Carmen Burana. Huomenna se alkaa. Soittaa puhelimella . Tsau. Mitä mies? Heh heh. Nykissä olin. Joo. Heh heh. Ei näkyny terroristeja. Mutta hei, hanki mulle Incompin osakkeita. Kaikki mitä saat. Kyllä mä tiedän että se on nousussa. Okei. Tsau.

7. KOHTAUS

MEGA, GEKKO, VOITTO ja JOHTAJA TENHUNEN juhlistavat Rakkaus-brändin lanseerausta.

JOHTAJA TENHUNEN

No niin, hyvät immeiset, miulla on ilo kertua, että "Rakkaus"-ränti on saanut aikaan totella innostuneen vastaanoton. Kun mie tulin tänne toimistolle, niin mie näin ku keskustasa ihimiset jonottamalla jonotti meijän osakkeita. Ja sitä on jatkununna jo monta päivää eikä kaupungilla muusta puhutakkaan, perhana. Sanomattaki on selevää, että osakkeen hinta on taivaissa. Ja sitte asiaan. Miulla on ilo julukistaa "Rakkaus"-räntin loko. Ta-daa, se on täsä. Täsä meillä on kaikille teepaijat, joisa on se loko. Näitä on kuulkaa tulosa Kiinasta rekkalastillinen. Kohta ei kaupungilla muuta nääkään. Ja sitten meillä on tämä äänitunnus, joka on vähintään yhtä tärkiä. Saatasko myö kuulla se?

"RAKKAUS"

JOHTAJA TENHUNEN

No niin, mainiota. Ja saatasko me kuulla se pidempi versiokin, kiitos.

"RAKKAUS" - KUN KUULEN SEN, AJATTELEN TUHMIA

VOITTO

Saakutti. Musta tuo vetää vertoja "connecting piipölille" tai "I'm loving itille". Perhana.

JOHTAJA TENHUNEN

Kiitos kiitos. Ja miulla on teille varsinainen ylläri. Miulla on ilo julukistaa ensimmäiset "rakkaus"-tuotteet. Näistähän meillä ei oo ollu puhetta, kun ne kuuluu ihan toiseen tuotantoportaaseen. Vastaa puhelimeen

Tenhunen. Joo. Kyllä mie voin lyhyen haastattelun antaa. Nii. Anti on männynnä loistokkaasti. Ihimiset on tajunneet, että täsä "Rakkaus"-räntisä on voittaja-ainesta. Ite asiassa me just julukistettiin ihan ensimmäiset "Rakkaus"-tuotteet. Siis totella innostunutta on vastaanotto. Okkei. Kiiti. lopettaa puhelun .

VOITTO samalla kun Tenhunen puhuu puhelimeen

Saakutti. Mitähän ne on saaneet aikaan?

MEGA

Anna ku mä arvaan. Tuotesarja, johon kuuluu "rakkaus"-shampoota, "rakkaus"-hoitoainetta ja "rakkaus"-hammastahnaa. Tai jotain "rakkaus"-partavettä, joka on vitun paljo kalliimpaa ku joku Harley Davidson tai joku muu.

VOITTO

Saakutti. Ei ku kunnon avoauto, jossa istuu seksikäs pimu vieressä. Joku luksustuote, jota ihmiset ei vielä ees tiijä tarttevansa, mutta jota ilman ne ei tule toimeen kun ne kuulee siitä. Tai joku uus lomakonsepti. Vaikka luksuslomia rakastavaisille.

GEKKO

Sie se Voitto oot sitten nii romantikko. Saakutti.

JOHTAJA TENHUNEN lopetettuaan puhelunsa

No niin. Nämä ny on semmosia ihan ensimmäisiä tuotteita tässä meijän tulevasa tuoteperheesä, jotenka niistä ei voi vielä vettää liikoja johtopäätöksiä. No, pitemmittä puhheitta, miulla on ilo esitellä ensimmäisen "Rakkaus"-tuote: "Rakkaus"-kännykkäloko.

VOITTO

Näytäs tänne... En mä saa tästä mittään selevää.

MEGA

Musta siinä lukee "hakkaus".

GEKKO

Ei kun kyllä siinä lukee "rakkaus" kun sitä kattoo näin. Ihan kiva.

JOHTAJA TENHUNEN

Eikä tämä jää tähän. Meidän toinen tuoteperheen jäsen on tässä: "Rakkaus"-kontoomi!

MEGA

Täähän sopii tähän "Rakkaus"-konseptiin. "Tunne rakkaus sisälläsi". Tuleeko näitä muita?

JOHTAJA TENHUNEN

No meillä on kehitystyöt vielä kesken, mutta totta kai muitaki on suunnitteilla. Ja sitte miulla on näitä "rakkaus"-tarroja. Niin, mä sain just kuulla, että meijän osakeanti on tuottanu jo 7.5 miljoonaa juuroo. Kyllä tää on perhana mahtavaa aikaa. Ai nii. Heh heh. Tuolla meijän firmasa oli pojat tilanneet sellasen tutkimuksen. Sellasen ihmiskokkeen, että oli kaks samanlaista telkkaria, joista toisesa oli tää "Rakkaus"-tarra. Nii kaikkien koehenkilöitten mielestä siinä "Rakkaus"-telkkarisa oli parempi kuva ja paremmat ohjelmat ku siinä toisesa vaikka ne oli molemmisa ihan samat. Siinä toisesa ei vaan ollu tätä tarraa.

GEKKO

Niinpä. Ja brändi perustelee sen, että siitä "Rakkaus"-telkusta voi pyytää tuplahinnan siihen paskatelkkuun verrattuna.

VOITTO

Jätkät. Mä oon ihan liikuttunu. Siis mä en ois koskaan uskonu, että mä voisin kokkee jottain tällasta.

JOHTAJA TEHNUNEN

No eiköhän Voitto lähtä vähä juhlistaan kaupungille tätä. Sitäpaitsi me ollaan kaikki kohta ihan helevetin rikkaita.

8. KOHTAUS

GEKKO soittaa puhelimella

Hode tsau. Mikä on kurssi?... Jumalauta. Et oo tosissas! Kyllä se siitä vielä nousee. Ootetaan vielä vähän aikaa. sähkökatkos

Mitä vittua. Mitä nyt tapahtu?

MEGA

Varmaan sähkökatkos.

GEKKO

Helevetti. Mun puhelinkaan ei toimi.

MEGA

Kumma juttu. Munki puhelin meni ihan mykäksi. Ei se oo koskaan ennen tehny tällasta. Ja ovetki on kiinni. Niitä ei saa auki ilman sähköjä. Me ollaan jääty jumiin tänne.

GEKKO

Täähän on niinku siinä yhessä leffassa. Siinä missä ne alienit hyökkäs maapallolle. Kaikki sähkölaitteet lakkas toimimasta. Mikään ei toiminu.

MEGA

Me ollaan vankeina. Nykyajan robinsoneita autiolla saarella. Vain me kaksi kahestaan. lähestyy Gekkoa

Hetken hiljaisuus

MEGA

Mä oon aina halunnu, että me voitas jutella jostain. Jostain muustaki ku työasioista. Ja nyt ois tällanen tilaisuus.

GEKKO

Jaaha. No tota noin. Mä oon joskus funtsinu, että onko toi Mega sun oikee nimi?

MEGA

No on se nykyään mun oikee virallinen nimi. Mut kyllä mun alkuperänen nimi on kyllä Mervi.

GEKKO

Mervi? Heh heh. Siis sä oot ollu sellanen tavis-Mervi? Mervi Makkonen. Hoh hoijaa.

MEGA

Joo. Heh heh. Muttet sitten kerro sitä kellekään. Mä en haluu olla mikään tavis-Mervi duunissa.

GEKKO

Joo joo.

MEGA

No onko sun nimi oikeesti Gekko?

GEKKO

No.. Se tavallaan.

MEGA

Eikö sulla oo sukunimee? Mä luin jostain että se ois Kekkonen.

GEKKO

No... Mä en haluu puhua siitä asiasta.

Hiljaisuus

MEGA

No tota. Mikä on sun mielestä niinku maailman pahimpia ongelmia? Tai jotain.

GEKKO

Mun mielestä maailman pahin ongelma on köyhyys.

MEGA

Niin munki mielestä. Se on ihan kauheeta miten vaikka kuinka monta miljardia ihmistä joutuu tuleen toimeen alle eurolla päivässä.

GEKKO

Se ny on ihan vessasta. Siis mistä kaikesta ne jää paitsi. Sille asialle pitäs tehä jotain.

MEGA

Niin just. Mä aattelin joskus nuorena että mä olisin lähtenyt vaikka jonneki Afrikkaan auttaan niitä köyhiä.

GEKKO

Ha. No mikset lähteny?

MEGA

No ku mä pääsinki heti ekalla yrittämällä kauppikseen. Mut kyl mä niinku nykyäänki aattelen monesti, että mikä se on tärkeetä tässä elämässä. Niinku että meki ollaan nyt tällasia robinson crusoita.

GEKKO

. nykyajan autiolla saarella.

MEGA

. Niin niinku että mikä se on tärkeetä. Niinku että ei sille Robinson Crusoelle oo tärkeetä se, että onko sillä Pepsiä vai Cokista. Sille riittää se sadevesi, mitä se voi juoda. Ja niinku että ei sille oo väliä että onko sillä jotku merkkifarkut päällä vai joku halpa kopio. housut ku housut. Niin sillai mä mietin, että onko tässä mitään järkee..?

GEKKO

No mutta ohan se ihan eri asia syödä kunnon Michelin-ravintolassa ku ryystää paljain käsin jotain läskisoosia jossain savannilla. Tai voihan sitä kattoo telkkariaki jostain mustavalkosesta paskatöllöstä, mutta kyllä se näyttää paremmalta 42 tuuman taulutelkkarilta katottuna.

MEGA

Niin no.

GEKKO

Se oli muuten Karl Marx, joka sano noin.

MEGA

Ai Parta-Kalle? Millon sä oot sitä lukenu?

GEKKO

Siis ekkö sä oo lukenu Pääomaa? Jumalauta, sehän on paras kirja neuvomaan, miten tehään rahaa nii että haisee! Tietty se on vähä vanhentunu, mutta sitä kirjallisuutta sun kannattaa lukee, jos sä haluut rikastua.

MEGA

No just ku mä oon miettiny sitä, että onko se täsä se tarkotus.

GEKKO

No tietenki on. Mistä muusta tässä vois olla kyse?

MEGA

Niin, mutta elämässä?

GEKKO

No elämässä elämässä.

MEGA

Ai että sun mielestä elämän tarkotus on tulla rikkaaksi?

GEKKO

Niin. No. Kyllähän se helpottaa. Mut onhan niitä muitaki juttuja.

MEGA

Niinku mitä?

GEKKO

No niinku hyvinvointi. Ja niinku muut ihmiset. Mähän en oo mikään perinteisten perhearvojen kannattaja, mut. Kyllä mun mielestä tärkeintä on kuitenki joku rakkaus.

MEGA

Ai rakkaus? Siis rakkaus-rakkaus vai "rakkaus".

GEKKO

No nii. Ja sitte niinku. Se sisältö. Että ei se pelkästään se taulutelkkari, vaan että pitää sieltä tulla jotain hyvää ohjelmaaki. Kaikki sellaset hyvät jutut. Ja.

MEGA laulaa

Mitä enemmän

tavaroita omistan

sitä vähemmän

musta tuntuu et mä elää saan

MEGA ja GEKKO laulavat

Mitä enemmän

mua turhuus kiinnostaa

sitä vähemmän

musta tuntuu et mä elää saan

Onko tää

elämää

vai onko kaikki turhuutta vaan

onko tää

elämää

vai onko kaikki valhetta vaan?

Valot ja sähköt palaavat päälle

GEKKO

No vihdoin. Puhelinki toimii taas. Täytyyki soittaa heti. Kiva jutella sun kanssa, Mervi. Tuli paljo hyviä ideoita mieleen.

MEGA

Hei, ootsä oikeesti sitä mieltä, että köyhyydelle pitäs tehdä jotain?

GEKKO

Tietenki. Totta kai köyhyys pitää poistaa, koska köyhät ei kuluta. Siis aattele, mitkä suunnattomat markkinat on vielä käyttämättä. Montako miljardia sä sanoit? Ja näkeehän sen niitten takapajusesta yhteiskunnastaki, ettei niitä ohjaa markkinat vaan joku. Mikä lie... Kehitysmaiksihan niitä sanotaanki. Mut kato meillä on luksusta. Elämässä täytyy olla luksuriaa!

laulaa

LUXURIAA

Se millä kukaan mitään ei tee

se on luksuriaa

pelkkää luksuriaa

se mitä kaikki tavoittelee

se on luksuriaa

pelkkää luksuriaa

ei kenenkään tarvis tehdä töitä

jos ois luksuriaa

siis anna mulle sitä vaan

kertosäe

Anna mulle taas

luksuriaa

anna mulle vaan

luksuriaa

luksuriaa kansalle

luksuriaa kaikille

luksuriaa kansoille

luksuriaa kaikille

Köyhät kyykyyn mutta vittuuks me siitä

haluun luksuriaa

pelkkää luksuriaa

Ilman luksusta ois tylsää täällä

haluun luksuriaa

pelkkää luksuriaa

ei kenenkään tarvis tehdä töitä

jos ois luksuriaa

siis anna mulle sitä vaan

kertosäe

c-osa

Luksuriaa

Tauluteevee, merkkitossut (jne)

Luksuriaa

Sykemittari, vip-clubin jäsenyys (jne)

Luksuriaa

Kalliimpi auto kuin naapurilla (jne)

Luksuriaa

kertosäe

GEKKO soittaa puhelimella

Hode tsau. Pistä myyntiin kaikki. Heti. Ei ku kaikki. Tää homma alko olla tässä.

9. K0HTAUS

KAPA/CARMEN, GEKKO, EKA ja ÄÄNITTÄJÄ kuvaavat tosi-TV:tä.

GEKKO

No niin, mitä sä Carmen aiot tehdä?

CARMEN

Mä hankin polttomerkinnän.

GEKKO

Miksi ihmeessä?

CARMEN

Koska mä oon brändi. Mä oon stara. Kato ku brändi tarkotti alun perin polttomerkkiä. Nii, että mä otan sen polttomerkin ku mä oon brändi.

GEKKO

Ootsä siis hullu?

CARMEN

Itehän sä sanoit.

GEKKO

Okei, poikki. kuvaus keskeytetään . Siis etsä tajuu? Tää on sun rooli. Sun pitää olla mua vastaan ja mä oon sua vastaan.

EKA

Tää on näytelmää.

CARMEN

Mä luulin, että tää on tositeeveetä?

GEKKO

Eikö me vittu puhuttu tää jo valmiiksi? Jatketaanko?

EKA

Kamera käy.

GEKKO

Ja ota sitte vittu räväkämmin. Ei kukaan haluu kattoo mitään teekutsuja. Sun pitää olla vähä hullu. No niin. Mitä sä siis meinaat tehdä?

CARMEN

Mä vittu hommaan itelleni polttomerkinnän. Mä oon vittu brändi. Kato ku vittu brändi tarkotti alun perin polttomerkkiä ja mä oon brändi. painaa polttoraudan käteensä Ai saatana. Sattuu vittu saatana.

laulaa

Rakasta orjuuttasi

koska se on kohtalosi

Ole oma tuotemerkkisi

koeta saada itsesi kaupaksi

GEKKO kommentoi nojatuolissa tosi-TV-tyyliin

Mä epäilen tosi vahvasti, että onko Carmenista tähän. Musta tuntuu, ettei siitä oo tähtiainesta. Siinä on vaan se sokkiarvo, että tonnäkönen tyyppi tekee jotain muka hulluja juttuja. Mä oon koittanu puhua sille, että se unohtais tän pintajulkisuuden ja keskittyis luomaan uraansa niinku vakavasti otettavana artistina. Että tää tositeeveejuttu on jo ihan eilistä kamaa. Mut ei, se vaan selittää, et se haluu oman telkkariohjelman ja mitä kaikkee sairasta se meinaa tehä siinä. Mä taas oisin sitä mieltä, että se unohtais tän skandaalijutun ja koittais kehittää uraansa niinku hyvää tarinaa. Niinku että se kertoo tarinaa. Nyt se niinku kertoo vaan huonoja vitsejä. Mun mielestä tässä niinku brändin luomisessa pitäis olla mukana rakkautta. Niinku että ihmiset haluaa positiivisia juttuja eikä mitään halpoja skandaaleita.

CARMEN kommentoi nojatuolissa tosi-TV-tyyliin

Mä en tiijä mitä mun pitäs ajatella tästä kaikesta. Niinku että mulla on oma telkkariohjelma ja sillee. Nii että oonko mä nyt niinku julkkis? Ja tässäkö tää oli? Eli että niinku missä vaiheessa sitä niinku muuttuu sellasesta tavallisesta taviksesta niinku staraksi. Ja miten se muuttaa kaiken mun elämässä? Mut musta tuntuu, et toi Gekko on ainaki muuttunu. Se on ihan erilainen ku se on telkkarisa ku mitä se on niinku ku se ei oo telkkarisa.

GEKKO kommentoi

Siis mähän oon tuntenu Carmenin, tai siis Kapan alusta asti. Tavallaan varmaan vois sanoo, että mä oon sen paras frendi. Mä en oikeen tiedä, onko sillä ketään muita frendejä. Se on sellanen oman tien kulkija.*** Nyt mä vaan pelkään, että se menee vähän niinku sivuraiteille. Että se vielä vahingoittaa itteään. Kun se kerto kaikista niistä ideoista mitä sillä oli tähän ohjelmaan niin mä olin niinku että vau. Että mistä se on ne kaikki sairaat ideat keksiny? Että niinku ottaa polttomerkintä? Sehän on ihan sairasta. Että mä niinku haluisin vaan niinku julistaa niinku hyviä fiboja ja niinku rakkauden ilosanomaa, niin tää vaan haluu näyryyttää itteensä julkisesti. Että mihin tää niinku johtaa? Ja sitte tää uus musiikkilinja. Että onko toi diskojumputus nyt niinku sillai kaikista kestävin musiikkilaji. Jos aattelee niinku jotain Beatleseja. Ja sit toi uus taiteilijanimi. Carmen Burana. Vitsi. Niinku että mulle se on se sama vanha Kapa, jonka mä oon tuntenu iät ja ajat. Mut se vaan hokee, et "mä oon Carmen Burana ja musta tulee julkkis". Et mitä se niinku luulee et mikä tässä muuttuu?

CARMEN kommentoi Gekon kanssa päällekkäin kohdasta ***

Mä en tiijä et mitä sillon mielessä. Että pitääkö mun satuttaa vaan koko ajan itteeni? Niinku miksi? Et pitääkö mun vahingottaa itteeni että musta tulis stara? Että mistä se kaikki ne sairaat ideat keksii. Niinku että mun piti ottaa polttomerkintä. Sehän sattuki ihan sikana. Että mä oon joku lehmä. Että onko tää sitä starana oloo että pitää tehä itsestään idiootti julkisesti. Et mihin tää kaikki johtaa? Mut musta tää uus musa on makeeta. Et mä oon sillai niinku Britney tai Kylie. Mut sitte taas tää uus taiteilijanimi. Ne halus muuttaa sen. Että mä oisin niinku Carmen Burana. Mut mulla tulee siitä mieleen vaan joku lääke. Tai missi, tai joku vanha biisi. Et mikä tässä muuttuu?

10. KOHTAUS

GEKKO, MEGA ja VOITTO ovat toimistolla .

VOITTO

Mineen perhana ymmärrä, miksei se Tenhusen poika vastaa ees puhelimmeen. Tää alakaa näyttää vähä huonolta tää tilanne. Palakkojen maksu on jo myöhäsä ja rahahanat kii. Mihin tää kaikki on menosa?

GEKKO

Vode hei, kai sä oot myyny ne sun osakkees?

VOITTO

Miksipä mie niitä oisin myyny? En mie niistä mittään ymmärrä, perhana. Nehän on meijän osakkeita. Miksi mie oisin ne myyny?

GEKKO Megalle

Entä sä Mervi?

MEGA

Voi perkele. lähtee soittamaan puhelimella

VOITTO

Mitä ny? Mikä Mervi? Perhana, mie en ymmärrä enää mittään. No perhana, tuoltaha se Tenhusen äpärä tullee.

JOHTAJA TENHUNEN saapuu

Jaaha. Täälläkö työ vielä ootte? Mie tulin hakkeen tätä.

VOITTO

Voisitsie Tenhunen vähä selittää, että mikä tää juttu oikeen o, saamari. Misä kaikki ihmiset o? Täällä ei oo enää kettään, palakkoja ei oo maksettu, mutta silti kukkaan ei oo tullu niitä kyseleen. Miten meijän räntille nyt käy?

TENHUNEN

No. Lyhyesti sanottuna. Sehän toimi loistavasti. Me ehittiin kerätä vajaa kymmenen miljoonaa sijottajilta ennen kun ne äkkäs, että ne oli sijottaneet rahansa T-paitoihin, kännykkälokoon ja kortsuihin. Kai sää Voitto oot jo myyny omat osakkees?

VOITTO

Ei jumalauta. Mikä tää juttu siis o?

GEKKO

Brändi, jolla voi myydä mitä tahansa.

TENHUNEN

Niinpä. Tällä räntillä myytiinki sitte lähinnä osakkeita.

VOITTO

Mutta mitä ne kaikki mahtavat iteat joita meillä oli? Meillähän on täsä saakutti kehittymäsä maailman paras ränti.

TENHUNEN

Meillä oli kehittymäsä aivan mahtava ränti. Mut joskus asiat vaan lähtee kehittymään omia latujaan. Ku kaupungilla alko kiertään huhu, että nyt on jotain aivan mahtavaa suunnitteilla, niin rahaa alko tulla sisään ovista ja akkunoista. Jumalauta mikä mie oon sitä estämään, jos ihimiset halluu antaa juuronsa miulle. Miulle riittää, jos ränti on niin hyvä, että sillä pystyy tekkeen rahhoo jo siinä vaiheesa ku ei oo muuta myytävää ku ite ränti.

VOITTO

Mitä me ny tehään perhana? Koko virma on hajalla, ihimiset on ties misä eikä mistään tuu enää mittään. Miten virmalle ny käy?

GEKKO

Ne on lähteneet, koska ne on tajunnu myydä osakkeensa ajoissa.

TENHUNEN

Mie en voi mittään sille että ku ne perhenan ihmiset oli ostaneet niitä osakkeita niin maan perhanasti, niin gurut alako myymän niitä heti ku kurssi oli ylimmillään. Perhana, jos mie en ois myyny kanssa, niin oisin saakutti mieki menettäny kaiken. Niin se maailma vaan toimii saakutti. Jos ihimiset uskoo, että sängyn alla on mörkö ja alakaa toimiin niinku sielä perhana ois se mörkö, niin ei siinä järkipuhe auta. Kai sie Voitto oot myyny ne osakkeet? Niillä ei oo mittään arvoo ny. Sie voit saakutti pyyhkiä persees niillä. Muuhun ne ei ny kelepaa.

VOITTO

Mitä mie ny saakutti teen?

TENHUNEN

No saakutti. Ainahan sie voit myyjä ne teepaijat. Niitä on tulosa Kiinasta se rekkalastillinen. Kuhan niistä on rahaa maksaa tullit, niin kyllä niistä aina jottain saa. Mie uskosin, että niistä tulloo vielä kova hitti, kun tää kaikki on ohi. Kyllä tästä joku ainaki saa hyvät naurut irti perhana.

VOITTO Gekkolle

Mihin sie ny lähet?

GEKKO

Mun pitää lähtä siihen telkkarijuttuun.

VOITTO

Mee perhana. Sie se varmaan myit ne osakkees? Perhana. Eihän niillä mittään uutta tähän maailmaan luoda. Pyöritettään vaan samoja rahoja ees taas. Ja siirretään tuotanto Kiinaan. Miten meille käy? Tällä räntillähän piti myyvä ihan kaikkee.

TENHUNEN

Tällä räntillä myytiinki vaan osakkeita.

VOITTO ja TENHUNEN laulavat

Brändi jolla piti myydä mitä tahansa

tällä brändillä myytiin vain osakkeita

Brändi jolla voi myydä mitä tahansa

tällä brändillä myytiin osakkeita

Brändi jolla voi myydä mitä tahansa

tällä brändillä myytiin vain osakkeita

ilman vastinetta

paitsi teepaitoja

kännykkälogoja

ja kondomeita

11. KOHTAUS

KAPA/CARMEN, GEKKO, EKA ja ÄÄNITTÄJÄ kuvaavat tosi-TV:tä. Carmen lukee iltapäivälehteä.

CARMEN

Tää on ihan kauhee tää juttu. Tässä lukee, että tää on "Tosi-TV:n pohjanoteeraus". Ja että nää "muka rankat jutut" on kaikki jo tehty ennenki.

GEKKO

Mitä sillon väliä? Kaikki julkisuus on hyvää julkisuutta. Sä oot nyt stara. Sä oot julkkis.

CARMEN

Tässä sanotaan, että joku söi koiranpaskaa Ameriikassa jo 70-luvulla.

GEKKO

No kaikkihan on tietenki tehty jo.

CARMEN

Tässä sanotaan, että siihen voi sairastua jos syö koiranpaskaa. Hitto, mun täytyy mennä lääkäriin.

GEKKO

Ai mitä sä sanoisit? Että sä söit koiranpaskaa telkkarissa vai?

CARMEN

Nii, no...

GEKKO

No, jatketaanko? Onko valmiina kuvaukseen?

EKA ja ÄÄNITTÄJÄ

Valmista on.

Alkavat kuvata

GEKKO

Okei. Siis mä oon tosi pettyny suhun. Tää on ihan perseestä tää juttu. Kato nyt tota lööppiä. Pohjanoteeraus. Kaikki se paskansyönti ja muu. Se on tehty jo 70-luvulla. Sä et oo tehny mitään uutta. Sä oot nolannu ittes. Mitä sulla on siihen sanottavaa?

CARMEN

Siis tää on kauheeta. Mun äitiäki on haastateltu. Se ei uskalla enää lähtee kotoo pois. Se häpee mua.

Lööpissä lukee "Carmenin äiti häpeää lastaan"

GEKKO

Mä olin siis niin typerä kun mä luotin siihen, että sä voisit klaarata tän jutun. Tää on perseestä. Mä kuulin, että tän ohjelman kaks pääsponsoria on vetäytymässä tästä. Vihaset soittajat tukkii palautepuhelimet. Mitä sä siitä sanot?

CARMEN

Tää on niin kauheeta. En mä tienny, että tää tällasta ois. Siis mää en jaksa. Mä kuolen.

GEKKO

Voitasko me laittaa poikki? Kuvaus lopetetaan Okei. Täähän menee ihan hyvin.

CARMEN

Siis oot sä tosissas?

GEKKO

Eksä muista? Meidän pitää kehittää draamaa. Siitä katsojat tykkää. Ota vaan aggressiivisemmin. Ei tässä vittu mamoilemaan aleta. No niin. Jatketaanko? Ota kato vähän tästä tätä.

CARMEN

Mitä nää siis on?

GEKKO

Ne on sellasta. Ne vähä relaa sua. Sä voit olla omana ittenäs. Ei tarvi jännittää. Ei ku älä ota niitä nyt. Ota ne kohta ku kamera käy. Muistatsä mitä me sovittiin? Jatketaanko?

EKA ja ÄÄNITTÄJÄ

Käy.

GEKKO

Okei. Mitä sä teet? Mitä sullon kädessä?

CARMEN nielee pillerit

Itehän sä annoit nää mulle.

GEKKO

Siis mitä sä väität? Että mä oisin antanu sulle noi huumeet. Mä en ois uskonu, että sä voisit vajota näin alas. Mä kuvittelin, että sä oot mun frendi.

CARMEN

Määhän tein vaan niinku sää käskit.

GEKKO

Väitäksä, että mä oon sun joku huumediileri? Vittu sä oot hullu.

CARMEN

Nyt tuntuu. Pääsä heittää.

GEKKO

Tää on jo kaiken huippu. Tajuutsä, että ku sponsorit näkee tän, niin ne painuu hevon helevettiin. Tää kaikki loppuu. Tajuutsä? Hei! Koita nyt pysyä hereillä! Sä oot telkkarissa.

CARMEN

Mullon tosi paha olo. Hih hih. Oonko mä telkkarissa? Oonko mä stara?

GEKKO

Okei. Tää on loppu. Finiitto. Sä oot mokannu tän jutun täydellisesti. Tää homma loppuu nyt tähän. Sä voit heittää hyvästit sponsoreille. Sä voit heittää hyvästit julkisuudelle. Sä voit heittää hyvästit sun elämälle. Sun viimenen käyttöpäivä meni just vanhaksi.

CARMEN

Mää... Tota... Sä saat potkut.

GEKKO

Siis mitä? Mitä sä sanoit?

CARMEN

Sä saat potkut. Sä et oo enää mun manageri.

GEKKO

Ei ku sä saat potkut. Haista vittu vitun läski lesbohuora. Sä oot vittu nobody. Mä tein sut. Tein susta staran. Hommasin sulle biisit, sovin keikat ja järkkäsin sulle telkkariohjelman. Ja sä mokasit kaiken. Sä saat potkut.

CARMEN ottaa pistoolin esille

Ei ku sä saat potkut.

GEKKO

Pistä se lelu vittu pois.

CARMEN

Haista vittu. Vitun juppi. Saatanan merkkipelle. Kenkäfriikki. Haita vittu vitun.

GEKKO

Haista vittu ite. Sä oot historiaa. Vitun lesbohuora.

Carmen ampuu Gekkoa, joka kaatuu maahan tuskissaan. Kaikki ovat hetken hiljaa ja liikkumattomia. Gekko vaikeroi hiljaisena.

ÄÄNITTÄJÄ

Saitsä sen nauhalle?

EKA

No vittu sain.

ÄÄNITTÄJÄ

Voi vittu. Tää on hienoo. Näytä se.

Eka ja äänittäjä katsovat kamerasta ampumisen.

ÄÄNITTÄJÄ

Toi ite ampuminen ei kyllä näy kovin hyvin.

EKA

Voi vittu.

GEKKO

Mitä. Eikö se tullu?. Mun Venukset. Pilalla. Otetaan se uusiksi.

CARMEN

Mitä?

GEKKO nousee vaikeasti ylös

Ammut mua uudestaan. Niin, et se näkyy kunnolla telkkarissa. Sen voi sitte leikata, vai mitä?

CARMEN

Mitä vittua?

Eka ja äänittäjä nyökkäävät ja laittavat kameran päälle.

GEKKO

No, anna tulla nyt. Eiku mä otan nää naikit ensin pois. Ettei ne mee pilalle.

CARMEN

En mää.

GEKKO

No mitä vittua? Anna tulla nyt ennenku mä vuodan kuiviin. Anna tulla nyt saatanan narkkarihuora. Vitun kertakäyttöjulkkis. Vitun läski paska.

Carmen ampuu.

Pimeys. Pitkä hiljaisuus.

CARMEN laulaa

Vain rakkaus

voi kaiken voittaa

vain rakkaus

voi pelastaa maailman

MUUT tulevat näyttämölle ja yhtyvät lauluun

Vain rakkaus

voi kaiken voittaa

vain rakkaus

voi pelastaa maailman

En usko ironiaan

en usko markkinavoimaan

en usko väkivaltaan

uskon rakkauteen

parempaan huomiseen

Vain rakkaus

voi kaiken voittaa

vain rakkaus

voi pelastaa maailman

LOPPU