Sketsit





	AJATUSPOLIISI AJATUSPOLIISI Seis! Tämä on ajatuspoliisi. Olette pidätetty. Kaikkea, mitä ajattelette, voidaan käyttää todisteena teitä vastaan! KANSALAINEN hämillään Mutta mistä minua syytetään? AJATUSPOLIISI Niistä kammottavista rikollisista suunnitelmista, joita olette kaavailleet toteuttavanne. KANSALAINEN Mutta enhän minä ole tehnyt mitään! AJATUSPOLIISI Minä olenkin ajatuspoliisi. Ehkäisen rikollisia ja laittomia ajatuksia. KANSALAINEN Tämähän on aivan (naurettavaa)… AJATUSPOLIISI … Töp töp töp. Joudun kohta sakottamaan lisää viranomaiseen kohdistuvista rikollisista ajatuksista. KANSALAINEN (Mutta enhän minä…) AJATUSPOLIISI Sanokaahan, mitä oikein ajattelitte, kun ajattelitte nämä ajatukset? Nämä likaiset, kieroutuneet, perverssit ajatukset? KANSALAINEN Mitkä ajatukset? AJATUSPOLIISI Tiedätte hyvin, mistä puhun. Vai haluatteko tehdä minusta rikostoverinne ja saada myös minut ajattelemaan rikollisia, luonnonvastaisia ajatuksianne? KANSALAINEN yleisöön päin Haluan asianajajan! AJATUSPOLIISI Siis rikostoverin? KANSALAINEN ap:lle Ei kun asianajajan! AJATUSPOLIISI Ja miten hän voisi ajaa asiaanne? Jakamalla likaiset, moraalittomat ajatuksenne? Se on rikokseen yllyttämistä. Siitä rapsahtaa lisää sakkoa. KANSALAINEN Mitä minun pitäisi sitten tehdä? AJATUSPOLIISI Parasta olisi, että tunnustaisitte. Sillä pääsee vähimmällä. KANSALAINEN Kuinka vähällä? AJATUSPOLIISI Sakolla. Kymmenen euroa. KANSALAINEN Kymmenen euroa. Hyvä on. Minä tunnustan. Minä ajattelin, että… AJATUPOLIISI Seis! Yritättekö taas saada minutkin ajattelemaan sairaita, rikollisia ajatuksianne? KANSALAINEN En! Mutta miten minä voin tunnustaa? AJATUSPOLIISI Kirjoittakaa se tähän paperille. Ja koettakaa olla ajattelematta laittomia, kieroutuneita ajatuksianne, kun kirjoitatte niistä. Se olisi rikoksen uusimista. Siitä rapsahtaisi toiset kymmenen euroa lisää. KANSALAINEN Hyvä on. (kirjoittaa). Tässä. AJATUSPOLIISI perääntyy kauhuissaan Älkää näyttäkö sitä minulle, älkää antako sitä minulle! KANSALAINEN No mitä minä tällä sitten teen? AJATUSPOLIISI Sulkekaa se tähän kirjekuoreen. (KAKSI POLIISIA TULEE SUOJAPUVUISSA, OTTAA KUOREN ÄÄRIMMÄISEN VAROVASTI JA VIE POIS) AJATUSPOLIISI No niin, se teki sen kymmenen euroa. Voitte maksaa käteisellä tai yleisimmillä luottokorteilla. Valitettavasti Visa Electron ei käy. KANSALAINEN Tässä. AJATUSPOLIISI Mutta tämähän on kaksikymppinen! Aiotteko te lahjoa minua? KANSALAINEN Voi hemmetti! Nyt tämä menee jo liian pitkälle! AJATUSPOLIISI Jaaha. Rikoksen uusinta. Sehän olikin sitten tasaraha. Kiitos käymästä ja tervetuloa uudelleen.

	MARI MYY ITSEÄÄN RAHASTA EMPAATTINEN TV-JUONTAJA (EJ): Meillä on täällä vieraana kaunis nuori neito, jota voidaan kutsua vaikka Mariksi. Se ei siis ole hänen oma nimensä… Mari on aivan tavallisen oloinen nainen, kuin kuka tahansa meistä. Silti hän ei halua, että hänen lähipiirinsä tietää, mitä hän tekee elääkseen. Hän myy itseään rahasta. MARI ääni on muunnettu eikä kasvoja näytetä. Polttaa ehkä tupakkaa. Joo… Pahinta siinä on, että pitäs olla ite aina ilosella tuulella ja tehä asiakkaat tyytyväisiksi, vaikka itellä ois miten paska päivä. EJ Niin… Kun mä katson sua, niin susta jotenkin huomaa, että sä näytät aika uupuneelta. Miten tää työ on vaikuttanu sun fyysiseen ja psyykkiseen terveyteen. Niinku että… niin… MARI Pahimpia asiakkaita on ne, jotka haluaa väkisin keskustella. Mä joudun kuunteleen niiden juttuja, vaikkei ne vois vähempää kiinnostaa. Ja sit mun pitäis vaan kuunnella niiden jorinoita, vaikka on omissaki asioissa kestämistä. Niinku että vaikka mä oon fyysisesti läsnä, niin mun sielu on jossain muualla… Niinku että sitä ne ei saa… Musta paras on jos mä pystyn hoitaan asiakkaan ulos ja ottaan seuraavan saman tien käsittelyyn. Nämä jutustelijat vie vaan kaikkien aikaa… Vaikka kyllä mä ymmärrän, ettei niilläkään oo helppoo. Ei oo kelle puhua… EJ No miten sä päädyit tähän tilanteeseen? Mikä sut ajo tähän? MARI No mulla on se tavanomanen tarina. Koulu ei kiinnostanu pikkupaikkakunnalla. Suureen kaupunkiin piti päästä heti ku se vaan oli mahollista. Huonostihan siinä sitten kokemattomalle maalaislikalle kävi. EJ Niin, sä kerroit, miten yks baari-ilta muutti sun elämän. MARI Joo, se oli tällanen keski-ikänen liikemiestyyppi, joka tuli jutteleen. No mä kerroin sille mun tilanteesta ja yhtäkkiä se ehotti, että se vois maksaa… Siitä… Se ties monta tyttöö, jotka tekee samanlaista keikkaa. Mä olin ekaks, että ei. Että en minä. Että ei musta oo siihen. Mut sitte mä aattelin, että jos ne muutki tytöt tienaa niin hyvin kun se mies väitti niin kai mustaki ois siihen. Alkoholilla oli osuutta asiaan (heh heh)… Että sitte mä sanoin hetken mielijohteesta että joo, kokeillaan vaan. EJ Ja tämä hetken hairahdus aiheutti kierteen… MARI Sillä tiellä edelleenki ollaan… Että siihen maailmaan jää koukkuun. Sellaseen maailmaan, jota mä en pikkukaupungin kasvattina ollu koskaan ennen tuntenu. EJ Entä se raha. Se oli helppoa ja sitä tuli paljon? MARI Joo, se oli kanssa uutta, mutta ku tulot kasvo niin menotki kasvo. Ei siitä sitte loppujen lopuksi jääny mitään käteen. EJ Entä nää päihdeongelmat? Sä kerroit, että kuvaan astu yhä kovemmat ja kovemmat aineet? MARI Joo… Jotenki sitä pahaa oloo piti vaan helpottaa. Mulla on koko ajan sellanen olo, että kun työt on tehty, niin pää pitää saaha sekasi keinolla millä hyvänsä. EJ Onko se tosiaan niin rankkaa? MARI No… Suurin osa asiakkaista on aivan tavallisia ihmisiä. Suurimman osan kanssa ei oo ongelmia. Pahimpia on humalaiset keski-ikäset miehet. Ne täytyy käännyttää jo ovella… Että niille ei myydä, niinku sanotaan (heh heh). EJ Sä olet menossa tän haastattelun jälkeen takasi töihin. Miten sä jaksat tehdä töitä uuvuttavan viikonlopun jälkeen sunnuntai-iltana? MARI Se on tällaselle vanhakantasen uskonnollisen kasvatuksen saaneelle tytölle kova paikka. Sitä saattaa mennä monta viikkooki ennenku on sunnuntai vapaata. Nää lainsäätäjät… Vaikka ne puhuu meidän puolesta, niin ne vaan haluaa heikentää meidän työoloja. EJ Mitä sä tarkotat? MARI No mä tarkotan sitä, ja me ollaan keskusteltu tästä muiden tyttöjen kanssa monta kertaa, että nää päättäjät… Ne ei yksinkertasesti tajuu sitä, ettei tällanen tavallinen Siwan kassa haluu tehä tästä kurjasta elämästään helvettiä myös sunnuntaisin… MARI MYY ITSEÄÄN RAHASTA EMPAATTINEN TV-JUONTAJA (EJ): Meillä on täällä vieraana kaunis nuori neito, jota voidaan kutsua vaikka Mariksi. Se ei siis ole hänen oma nimensä… Mari on aivan tavallisen oloinen nainen, kuin kuka tahansa meistä. Silti hän ei halua, että hänen lähipiirinsä tietää, mitä hän tekee elääkseen. Hän myy itseään rahasta. MARI ääni on muunnettu eikä kasvoja näytetä. Polttaa ehkä tupakkaa. Joo… Pahinta siinä on, että pitäs olla ite aina ilosella tuulella ja tehä asiakkaat tyytyväisiksi, vaikka itellä ois miten paska päivä. EJ Niin… Kun mä katson sua, niin susta jotenkin huomaa, että sä näytät aika uupuneelta. Miten tää työ on vaikuttanu sun fyysiseen ja psyykkiseen terveyteen. Niinku että… niin… MARI Pahimpia asiakkaita on ne, jotka haluaa väkisin keskustella. Mä joudun kuunteleen niiden juttuja, vaikkei ne vois vähempää kiinnostaa. Ja sit mun pitäis vaan kuunnella niiden jorinoita, vaikka on omissaki asioissa kestämistä. Niinku että vaikka mä oon fyysisesti läsnä, niin mun sielu on jossain muualla… Niinku että sitä ne ei saa… Musta paras on jos mä pystyn hoitaan asiakkaan ulos ja ottaan seuraavan saman tien käsittelyyn. Nämä jutustelijat vie vaan kaikkien aikaa… Vaikka kyllä mä ymmärrän, ettei niilläkään oo helppoo. Ei oo kelle puhua… EJ No miten sä päädyit tähän tilanteeseen? Mikä sut ajo tähän? MARI No mulla on se tavanomanen tarina. Koulu ei kiinnostanu pikkupaikkakunnalla. Suureen kaupunkiin piti päästä heti ku se vaan oli mahollista. Huonostihan siinä sitten kokemattomalle maalaislikalle kävi. EJ Niin, sä kerroit, miten yks baari-ilta muutti sun elämän. MARI Joo, se oli tällanen keski-ikänen liikemiestyyppi, joka tuli jutteleen. No mä kerroin sille mun tilanteesta ja yhtäkkiä se ehotti, että se vois maksaa… Siitä… Se ties monta tyttöö, jotka tekee samanlaista keikkaa. Mä olin ekaks, että ei. Että en minä. Että ei musta oo siihen. Mut sitte mä aattelin, että jos ne muutki tytöt tienaa niin hyvin kun se mies väitti niin kai mustaki ois siihen. Alkoholilla oli osuutta asiaan (heh heh)… Että sitte mä sanoin hetken mielijohteesta että joo, kokeillaan vaan. EJ Ja tämä hetken hairahdus aiheutti kierteen… MARI Sillä tiellä edelleenki ollaan… Että siihen maailmaan jää koukkuun. Sellaseen maailmaan, jota mä en pikkukaupungin kasvattina ollu koskaan ennen tuntenu. EJ Entä se raha. Se oli helppoa ja sitä tuli paljon? MARI Joo, se oli kanssa uutta, mutta ku tulot kasvo niin menotki kasvo. Ei siitä sitte loppujen lopuksi jääny mitään käteen. EJ Entä nää päihdeongelmat? Sä kerroit, että kuvaan astu yhä kovemmat ja kovemmat aineet? MARI Joo… Jotenki sitä pahaa oloo piti vaan helpottaa. Mulla on koko ajan sellanen olo, että kun työt on tehty, niin pää pitää saaha sekasi keinolla millä hyvänsä. EJ Onko se tosiaan niin rankkaa? MARI No… Suurin osa asiakkaista on aivan tavallisia ihmisiä. Suurimman osan kanssa ei oo ongelmia. Pahimpia on humalaiset keski-ikäset miehet. Ne täytyy käännyttää jo ovella… Että niille ei myydä, niinku sanotaan (heh heh). EJ Sä olet menossa tän haastattelun jälkeen takasi töihin. Miten sä jaksat tehdä töitä uuvuttavan viikonlopun jälkeen sunnuntai-iltana? MARI Se on tällaselle vanhakantasen uskonnollisen kasvatuksen saaneelle tytölle kova paikka. Sitä saattaa mennä monta viikkooki ennenku on sunnuntai vapaata. Nää lainsäätäjät… Vaikka ne puhuu meidän puolesta, niin ne vaan haluaa heikentää meidän työoloja. EJ Mitä sä tarkotat? MARI No mä tarkotan sitä, ja me ollaan keskusteltu tästä muiden tyttöjen kanssa monta kertaa, että nää päättäjät… Ne ei yksinkertasesti tajuu sitä, ettei tällanen tavallinen Siwan kassa haluu tehä tästä kurjasta elämästään helvettiä myös sunnuntaisin…

	FEMINISTIT VASTAAN SOVINISTIT JUONTAJA Hyvä naiset ja herrat, olemme siirtyneet näiden sketsiolympialaisten erääseen odotetuimpaan lajiin, jossa toisistaan ottavat mittaa feministit ja sovinistit. Ja… Jaaha, arpa suosii feministejä, jotka saavat aloittaa. FEMINISTI1 Miehille on keksitty vihdoin tehokas ehkäisykeino! FEMINISTI2 Urheiluruutu! FEMINISTIT YHDESSÄ Ympäri vuorokauden! JUONTAJA Ja vuoro siirtyy sovinisteille. SOVINISTI1 Mitä yhteistä on naisella ja Ikean huonekaluilla? SOVINISTI2 Hyvännäkösiä, mutta kun viet ne kotiin, niin jalat leviää ja huomaat, että ruuveja puuttuu! JUONTAJA Jaaha, tuomarit antavat pisteitä siihen malliin, että sovinistit ottavat kärkipaikan yhdellä pisteellä. Ja sitten vuoro feministeille. FEMINISTI1 Nainen sanoi miehelle: Olet ehdottomasti elämäni huonoin pano. FEMINISTI2 Mies vastasi: tosi raukkamaista arvostella yhden minuutin perusteella. SOVINISTI1 Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla? SOVINISTI2 Koffi ei soittele perään! JUONTAJA Jaaha, tuomarien äänet jakautuvat varsin tasaisesti. Feministeillä on kahden kierroksen jälkeen puolentoista pisteen etumatka. Ja vuoro siirtyy heille. FEMINISTI1 Mies seisoi alasti peilin edessä ja sanoi, että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. FEMINISTI2 Vaimo vastasi, että eikö se ole vaarallista, kun tuo sytytyslanka on noin lyhyt. SOVINISTI1 Mitä eroa on vaimolla ja lokilla? SOVINISTI2 Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. SOVINISTI1 Toinen on lintu. JUONTAJA Ja siinä nähtiin mukavaa yhteispeliä sovinisteilta, ja he siirtyvätkin kahdella pisteellä johtoon. Mutta annetaan takaisin vuoro feministeille. FEMINISTI1 Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90% aivokapasiteetistaan? FEMINISTI2 Leskeksi! SOVINISTI1 Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. SOVINISTI2 Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä! JUONTAJA Ja nyt siirrymme kamppailun seuraavaan osioon… Ja kyllä… Tasapisteissä, aivan! Feministit ja sovinistit ovat tasapisteissä, kun siirrytään toiseen osioon, joka on free-for-all vitsinheitto. Ja tämä osio tulee ratkaisemaan mestaruuden. SOVINISTI1 Miksi naiset hierovat silmiään herättyään? FEMINISTI1 Koska meillä ei ole munia, joita rapsuttaa! SOVINISTI2 Minkä takia naiset pitää moottoripyöräilijöistä? FEMINISTI2 Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun! FEMINISTI1 Miksi naisilta loppuu kuukautiset? SOVINISTI1 Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin! SOVINISTI2 Miten saat tietää millasta on elää ilman miestä? FEMINISTI2 Mene naimisiin! FEMINISTI1 Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla? FEMINISTI2 Jottei ne joisi vesisangosta autoa pestessään. SOVINISTI1 Milloin nainen on euron arvoinen? SOVINISTI2 Kun se työntää ostoskärryjä! FEMINISTI1 Mitä sanoi mies kun seisoi napaansa asti vedessä? FEMINISTI2 Tämä menee yli mun ymmärryksen. SOVINISTI1 Miksi naisen täytyy olla ennemmin kaunis kuin älykäs? FEMINISTI1 Koska mies on parempi näkemään kuin ajattelemaan. JNE. Päättyy joukkotappeluun.

	SAIPPUAOOPPERA MIES Rakkaani, sinä olet ollut viime aikoina kovin levoton. Mikä on hätänä? NAINEN Rakas. En tiedä. Olen aina huolissani… MIES Etkö voi kertoa minulle? NAINEN Voi rakastettuni, kunpa voisinkin. MIES Mikset voisi?... Vai etkö enää rakasta minua? NAINEN Voi kulta, totta kai minä rakastan sinua. MIES Sitten varmaan tiedät, että voit kertoa minulle kaiken? NAINEN Niinpä tosiaan… MIES Kullannuppu. Mitä tahansa sinulla on sydämelläsi, jaa se minun kanssani. NAINEN Olen niin huolissani… MIES Mistä? Mistä? NAINEN Se on tuo… ilmastonmuutos. Minua kauhistuttaa, mitä se tekee planeetalle… meille… ja lapsillemme. MIES Voi rakas heilini, et ole yksin. Olen viettänyt lukemattomia öitä samaa asiaa pohdiskellen… Mutta etkä tiedä, että me täällä pohjoisessa hyödymme siitä? NAINEN Mitä sinä tarkoitat, sydänkäpyni? MIES No, meidän kylmä ilmastomme lämpenee, minkä seurauksena sadot paranevat ja rannikoistamme tulee suosittuja turistirantoja. NAINEN Mutta armas, tuohan on niin lyhytnäköistä ja epäsolidaarista ajattelua! MIES Kullannuppu, mitä sinä tarkoitat? NAINEN Meidän täytyy myös ajatella muita. MIES Ketä kultapususeni? Minulle tässä maailmassa ei ole muuta kuin me. NAINEN Matkailun väheneminen merkitsee valtavaa tulonmenetystä varsinkin Espanjalle, Italialle ja Kreikalle… MIES Hah! Sinä tiedät, mitä minä ajattelen espanjalaisista! Vai haluatko kääntää veistä haavassa? NAINEN Hanipuppeli. Et saa tuomita kokonaista kansakuntaa yhden henkilön takia. Ja sinä tiedät, että suhteeni Pepeen on lopullisesti ohi. Emmekö me ole puhuneet jo tämän asian? MIES Olet oikeassa. Ja sitä paitsi, mitä useammat matkailijat jäävät kotiin pohjoiseen, sitä suurempi merkitys sillä on lomilla käytettävien varojen jakautumiselle Euroopan maiden kesken. NAINEN Mitä sinä tarkoitat? MIES Että se sinun Pepesi jää ilman meidän rahojamme, hah! NAINEN Söpöläiseni, älä viitsi olla lapsellinen… MIES Lisäksi ilmastonmuutos voi kohtalokkaan kuumuuden vuoksi aiheuttaa vuosittain jopa 87 000 uutta kuolemantapausta vuoteen 2071 mennessä, jos lämpötila nousee keskimäärin kolme astetta nykyisestä. NAINEN Oletko sinä tosissasi? MIES Kyllä, ja vaikka nousu olisi vain 2,2 astetta, lisäkuolemia olisi silti 36 000! NAINEN Mutta kaiken inhimillisen hädän jälkeen meidän tulee ajatella myös taloudellisia menetyksiä. Mainitsemasi kolmen asteen lämpeneminen tulisi maksamaan vuoteen 2020 mennessä 42,5 miljardia euroa. Mistä lapsemme sen maksavat? MIES Armas, sehän on vain materiaa. Mutta ajattele, että merenpinta voi nousta jopa metrin. Meriveteen valuvat ravinteet happamoittavat meren, minkä seurauksena kalansaaliit vähenevät. NAINEN Mutta toisaalta uusiutuvan energian tuottamiseen syntyy uusia työpaikkoja, eivätkä hiilidioksidipäästöt näillä näkymin aiheuta työttömyyttä. Tajuatko mitä se merkitsee, pikku hellanlettuni? MIES Olkoon lohtumme se, että maailman päästöjen vähentäminen vuoteen 2050 mennessä 25 prosenttia vuoden 1990 tason alle on saavutettavissa sekä teknisesti että taloudellisesti. Kultamuruseni, me voimme yhä pelastua. NAINEN Ja lapsillamme on edelleen toivoa. MIES Meillä on toivoa! NAINEN Söpö pikku namiskuukkelini, ei riidellä enää. MIES Hanipuppeli, ei riidellä enää koskaan!

	LASTEN TALVISOTA KUULUTTAJA Hyvät naiset ja herrat, mina damer och herror. Tieatteri poleemi esittää, tiater pulem presenterar: LASTEN TALVISOTA – lyhennetty versio. KERTOJA Kauan kauan sitten, kun hirmuinen Stalin hallitsi suuren suurta Venäjänmaata, jota siihen aikaan nimitettiin Neuvostoliitoksi, asui sen kaukaisella kaukaisella rajalla pienen pieni Suomen kansa. Pahaksi onneksi pikkuruisen Suomen lähistöllä oli suuren maan suuri kaupunki. Vielä nykyäänkin tässä suuren suuressa kaupungissa asuu enemmän ihmisiä kuin koko Suomessa yhteensä. Hirmuinen Stalin pelkäsi, että tähän suureen kaupunkiin voitaisiin hyökätä pienen Suomen kautta. Hän halusi, että pieni Suomi luovuttaisi suuren palan pienestä maastaan oman, jo ennestään suuren suuren Venäjän osaksi. Kun Suomi ei suostunut hirmuhallitsijan vaatimukseen, hän alkoi suunnitella sotaa Suomea vastaan. Niinpä eräänä päivänä Karjalan kannaksella: 2 POIKAA ja TYTTÖ saapuvat POIKA 1 Pane se lotta suojaan. Ryssä tuloo kohta. POIKA 2 Pane pane. Äitis pani. Heko heko. TYTTÖ Ei saa kiusata. POIKA 2 Hilijaa ny. Ryssä tulloo. 3 RYSSÄÄ hyökkää. Ammuskelua. Ryssät pakenevat. POIKA 1 Ei ollu pitkäikänen poika se. Heti ku ruvettiin ampumahan, niin siihen jäi. POIKA 2 Palijo jäi poikia sinne. POIKA 1 Jäi ulukomaalaiselta tänne tulematta. TYTTÖ Mutta mää kuulin, että poikia oli menny palijo kanssa meijän puolelta. POIKA 2 Määki kuulin, että omat oli ampunu, kun yhet pojat ei ollu osannu tunnussannoo. POIKA 1 Mikä se oli? POIKA 2 Ekkösää sitä muista? No, äyläpään äljy tietenki. TYTTÖ Mutta on täällä kans kauhian kylymä. POIKA 1 Nii onki. Mulla jäi kieli kiinni tähän pyssyyn. POIKA 2 Ny se ryssä tulloo taas! Ryssä hyökkää. Pojat hyökkäävät takaisin ja ajavat ryssät pois. Lopuksi kaikki palaavat lavalle ja sanovat yhteen ääneen: Lapset, muistakaa: sota ei ole kivaa. Siinä voi tulla pipi, vähintäänkin hiki.

	LARRY LAKI JA KADONNEEN JUONEN ARVOITUS LARRY LAKI kertojaääni Nimeni on Larry Laki, ja sanani on laki. Laki on myös sukunimeni, ja lakia pitää noudattaa. Laki ei ole mikään Lucky Luke (=Lakki Laki), vaan se on vakava asia. Sattumoisin minusta tulikin sitten lain mies. Tarkemmin sanottuna yksityisetsivä. Privaattikyttä. Tämä juttu oli erilainen kuin aiemmat. Niin ne aina ovat. Paitsi ne, jotka ovat rutiinijuttuja. Niitä on 90% kaikista jutuista. Eräänä sateisena perjantai-iltapäivänä hemaiseva mimmi saapui toimistolle. harpun ääni tai vastaava äänisiirtymä HEMAISEVA MIMMI (HM) Minulla on teille homma. Keikka. Otatteko sen vastaan? LARRY Keikka vai? Mistä on kyse? En voi ottaa vastaan keikkaa, ellen tiedä mistä on kyse? HM Niinpä niin. Mutta kun tämä keikka on hieman, hm… erikoinen. LARRY Erikoinen vai? Ainakin saitte herätettyä mielenkiintoni. HM Aivan. Kyseessä on nimittäin se, että minun pitäisi tietää, mistä tässä on kyse. LARRY Juoni kadoksissa, vai? HM ojentaa juonilapun Aivan. En nimittäin tiedä, mistä tässä koko hommassa – siis afäärissä – on kysymys. LARRY katsoo lappua Ette tiedä vai? HM En. Kaikki on varsin utuista… LARRY Muistatteko, mistä tulitte? HM En… LARRY Muistinmenetys siis. Muistatteko minne olette menossa? HM En… LARRY Muistatteko, kuka olette? HM Merkillistä. En… LARRY Mielenkiintoista. Mitä jos sanoisin, että tulitte tänne toimistolleni, jotta voisimme harrastaa kiihkeää, perverssiä seksiä? HM Mitäpä minä siihen voisin tässä tilanteessa sanoa? LARRY Aivan. On tekojen aika. Ryhtyvät hommiin. LARRY kertojaääni samaan aikaan kun puuhastelevat Juttu oli mielenkiintoinen. Niin mielenkiintoinen, että syvennyimme yksityiskohtiin useamman tunnin ajan. Jouduin peruuttamaan loput iltapäivän tapaamiseni. Pääsin pujahtamaan toimistosta vasta kuudelta illalla sillä verukkeella, että tarvin lisää mehua. Menin heti oluelle kantapaikkaani baari vakiopaineeseen, ja aloitin tiedustelut. LARRY näyttää paperilappua Oletteko nähnyt tätä juonta? STATISTI1 Jaaha, katsotaan. Ei, en ole nähnyt. LARRY näyttää paperilappua toiselle henkilölle Oletteko nähnyt tätä juonta? STATISTI2 Tuohan on polaroidkuva naisen alapäästä! LARRY Anteeksi. Tässä. S2 Hetkinen… Ei, en ole nähnyt. Mutta kysykääpä Kullervo Koivistolta. Tuo näyttää sellaiselta juonelta, joka voisi olla hänen kädenjälkeään. LARRY Mistä tämän Kullervo Koiviston löytää? S2 Minä en voi kertoa. Olen sanonut jo liikaakin. Suokaa anteeksi, että poistun. Statisti 2 poistuu ja saa samalla veitsen selkäänsä. Larry ei huomaa tätä. LARRY kertojaääni Kullervo Koiviston löytyminen olikin sitten helpommin sanottu… LARRY Kullervo Koiviston löytyminen. LARRY kertojaääni … kuin tehty. Niinpä ajauduin oluelle Ylä-Ruthiin. Myöhemmin yöllä kaikki johtolangat päätyivät Sohwille, vai päätyivätkö, vai ajauduinko vain sinne, kun Ruthilla oli tullut valomerkki? No, joka tapauksessa, Sohwilla juttu alkoi selkiytyä, vaikka allekirjoittanut ei ollutkaan enää siinä vaiheessa täysin selvä. STATISTI3 humalassa Kullervo Koivisto vai? Hah haa. Eihän sitä henkilöä ole olemassakaan! LARRY humalassa Ai onko se kuollu? S3 Ei, kun se on kato alibi. Ei ku alias. LARRY Ai niinku peitenimi? S3 Niin. Tai oikeemminki taiteilijanimi… LARRY Mitä häh? S3 Mutta katoppa tätä juonta. LARRY Mitä siitä? S3 Tässähän tää ratkasu on sun silmien eessä! LARRY peittää toisen silmänsä Hä? S3 Kato ny. Onko tässä juonessa mitään järkee? LARRY Ei oo. Ei tosiaankaan mitään päätä tai häntää. S3 No. Siinä on paljo tyttöjä… LARRY Joo, paljo noita… tanssityttöjä… S3 Aivan. Ja tää niin kutsuttu juoni keskeytyy koko ajan, kun ne alkaa joka välissä tekeen… tota. osoittaa juonta LARRY Sitä ne tekee koko ajan. S3 Joten, mikä tää juttu on? LARRY dramaattista musiikkia Voi jumalauta! Sehän on… MUSIKAALI! S3 Ihan hyvä arvaus, mutta ei. Kato ny! LARRY Mitä? S3 dramaattista musiikkia Se on… PORNOO! LARRY Pornoo! Niinpä tietysti! LARRY kertojaääni Vihdoin asia valkeni minulle. Olin jäljittänyt pornoelokuvan juonta. Siksi kaikki oli tuntunut niin sekavalta. Siksi minun oli onnistunut saada laatupillua päivällä. Ja siksi… Hetkinen… Tämä ilta tulisi päättymään vielä onnekkaasti. Soitin heti toimeksiantajalleni. Kerroin hänelle uutiset. LARRY Se oli pornoo! HM Pornoo? LARRY Niin, pornoo! Siksi sä annoit mulle pillua. Siksi sä annat mulle kohta pillua. Siksi nuo kolme muuta typykkää hyppää meidän kanssa kohta sänkyyn, siksi ne tunkee nyrkkinsä sun joka paikkaan samalla kun minä… katsoo juonta … samalla kun minä… Hetkinen… Ei ei ei. Ei tuota. Tuo on ihan ookoo… Mitä tuo on? Ei jumalauta, miksi ton äijälauman pitää tulla mukaan? Ei vittu, onko tää joku homojuttu? Ei ei. Mitä helvettiä. LARRY kertojaääni Another day in the office. So not. Ainakin tämä juttu jäi pitkäksi aikaa mieleen. Se on sayonara.